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martes, 30 de junio de 2009
miércoles, 27 de mayo de 2009
10 Razones para salir con un Geek.
Mucha gente cree que al hablar de un geek se trata de una persona con una imagen poco agradable y que solo vive para su computadora, pero esta lista muestra las 10 razones por andar con uno.
1. Los geeks son útiles: pueden arreglar tu computadora, tu laptop, etc. Esas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida vaya sobre ruedas.
2. Son más románticos de lo que la gente se piensa. Su idea del romanticismo puede consistir en hacer una página web sobre ti. Pero vamos, las webs duran más que las flores y se las puedes enseñar a tus amigas.
3. Tienen cerebro y suelen ser muy cultos.
4. Requieren poco mantimiento, así que no habrá necesidad de cenas muy elaboradas. Y si no eres la mejor cocinera, siempre puedes pedir una pizza.
5. No tienes que preocuparte de qué estará haciendo. Lo más normal es que lo encuentres delante de la computadora.
6. Él confía en ti, así que puedes ser tú misma cuando estés a su lado. ¿Quieres andar por casa con una camiseta vieja para estar más cómoda? A él no le importará. No le molestará que no te maquilles o que pases de arreglarte el pelo.
7. Te hará estar radiante allá donde vayas. No importa lo feo que sea tu forma de vestir, no importa que no tengas don de gentes: parecerás una modelo sofisticada y una elegante diplomática al lado de tu geek. Hará que estés tan bien, que te enamorarás de ti misma.
8. No entiendes de computadoras, televisión ni DVD’s; tampoco te importa ser popular o elegante. ¿Qué me dices de los últimos gadgets tecnológicos? Serás la orgullosa poseedora de los aparatitos más modernos si te decides por salir con un geek.
9. No te va a poner los cuernos. Pon a la mujer más sexy del mundo (Angelina Jolie, por ejemplo) y ponla en la misma habitación que un geek. En un rincón, pon una computadora último modelo. Apuesto a que a tu geek le apetece más jugar con la computadora que empezar a conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni siquiera la vea si la computadora tiene conexión a Internet.Ya que tiene que descargar su e-mail, navegar por la web y escribir un post en su blog contando que está en la misma habitación que Angelina Jolie…
10. Y esta es la razón definitiva: realmente le importas. No tu apariencia (aunque eso es un plus), ni lo delgada que estés, ni todo el maquillaje que te pongas encima. Le gustas porque eres tú.
1. Los geeks son útiles: pueden arreglar tu computadora, tu laptop, etc. Esas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida vaya sobre ruedas.
2. Son más románticos de lo que la gente se piensa. Su idea del romanticismo puede consistir en hacer una página web sobre ti. Pero vamos, las webs duran más que las flores y se las puedes enseñar a tus amigas.
3. Tienen cerebro y suelen ser muy cultos.
4. Requieren poco mantimiento, así que no habrá necesidad de cenas muy elaboradas. Y si no eres la mejor cocinera, siempre puedes pedir una pizza.
5. No tienes que preocuparte de qué estará haciendo. Lo más normal es que lo encuentres delante de la computadora.
6. Él confía en ti, así que puedes ser tú misma cuando estés a su lado. ¿Quieres andar por casa con una camiseta vieja para estar más cómoda? A él no le importará. No le molestará que no te maquilles o que pases de arreglarte el pelo.
7. Te hará estar radiante allá donde vayas. No importa lo feo que sea tu forma de vestir, no importa que no tengas don de gentes: parecerás una modelo sofisticada y una elegante diplomática al lado de tu geek. Hará que estés tan bien, que te enamorarás de ti misma.
8. No entiendes de computadoras, televisión ni DVD’s; tampoco te importa ser popular o elegante. ¿Qué me dices de los últimos gadgets tecnológicos? Serás la orgullosa poseedora de los aparatitos más modernos si te decides por salir con un geek.
9. No te va a poner los cuernos. Pon a la mujer más sexy del mundo (Angelina Jolie, por ejemplo) y ponla en la misma habitación que un geek. En un rincón, pon una computadora último modelo. Apuesto a que a tu geek le apetece más jugar con la computadora que empezar a conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni siquiera la vea si la computadora tiene conexión a Internet.Ya que tiene que descargar su e-mail, navegar por la web y escribir un post en su blog contando que está en la misma habitación que Angelina Jolie…
10. Y esta es la razón definitiva: realmente le importas. No tu apariencia (aunque eso es un plus), ni lo delgada que estés, ni todo el maquillaje que te pongas encima. Le gustas porque eres tú.
El futuro del outsourcing
La solución para esos dias en los que llueven los tickets:
More American Workers Outsourcing Own Jobs Overseas
More American Workers Outsourcing Own Jobs Overseas
miércoles, 13 de mayo de 2009
Mejor que Rockband
En esta epoca de encierro por la influenza nada como jugar videojuegos con los amigos, y que mejor muestra de amistad que esto... jajajajmiércoles, 6 de mayo de 2009
¿Qué pasaría si los hombres redactaran Cosmopolitan?...
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.
Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos los deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres, resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
Pregunta: ¿Cómo se si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho…
Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.
Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que él te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!
Pregunta: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando esté listo.
Pregunta: ¿Qué significa un “después de”?
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. “Después de” es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Pregunta: ¿El tamaño del pene importa?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su carro, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!
POR FAVOR DISTRIBUIR ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ NOS ENTIENDAN A NOSOTROS LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.
DISTRIBÚYANLO TAMBIÉN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAN PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLOS EN LA LUCHA.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.
Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos los deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres, resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
Pregunta: ¿Cómo se si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho…
Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.
Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que él te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!
Pregunta: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando esté listo.
Pregunta: ¿Qué significa un “después de”?
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. “Después de” es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Pregunta: ¿El tamaño del pene importa?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su carro, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!
POR FAVOR DISTRIBUIR ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ NOS ENTIENDAN A NOSOTROS LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.
DISTRIBÚYANLO TAMBIÉN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAN PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLOS EN LA LUCHA.
viernes, 1 de mayo de 2009
Que sucedió el lunes 27 de abril del 2009
Primero la Influenza .....
Despues el temblor ......
Y para el final que ??
jueves, 30 de abril de 2009
sábado, 25 de abril de 2009
Humor Epidemiológico
A ver chamacos, mírenle el lado chusco al asunto.
De los excelentes caricaturistas de la política mexicana, el Fisgón y Helguera. Jornaleros por convicción y vocación.
De los excelentes caricaturistas de la política mexicana, el Fisgón y Helguera. Jornaleros por convicción y vocación.
miércoles, 22 de abril de 2009
Superman Mexicano....
Quien dijo q no hay quien nos defienda en Mexico!, aqui esta la prueba y ademas, la prueba de q es Mexicano 100%!!!!!
Espero nos pueda ayudar un poco con los tiros a la canasta tambien!
saludos!
Espero nos pueda ayudar un poco con los tiros a la canasta tambien!
saludos!
martes, 21 de abril de 2009
Hombre vestido de mujer abusaba de pasajeras del Metro
La detención de este hombre fue a consecuencia de la denuncia de una joven quien asegura fue abusada en tres ocasiones por el mismo hombre disfrazado de mujer
La Procuraduría Capitalina detuvo a un hombre que presuntamente se disfrazaba de mujer para atacar a mujeres en el Sistema de Transporte Colectivo Metro, en los vagones exclusivos para damas donde las tocaba.
La detención de este hombre fue a consecuencia de la denuncia de una joven quien asegura fue abusada en tres ocasiones por el mismo hombre disfrazado de mujer.
El sujeto fue detenido en las escaleras de la estación Tacuba, cuando intentaba huir, después de ser descubierto.
La afectada denunció que en horas "pico", abordó el convoy destinado para mujeres, en la estación Camarones de la Línea 7 del SCT Metro, y al quedar cerca de la puerta, sintió tocamientos en sus glúteos.
Al voltear para cerciorarse sobre la persona que se le acercó, se dio cuenta que se trataba de una señora; sin embargo, en el trayecto, antes de llegar a la estación Refinería, nuevamente le hizo tocamientos.
Fue cuando observó directamente a la cara a la supuesta señora, y descubrió que se trataba de un hombre maquillado y con vestimenta de mujer.
Antes de bajar en la estación Tacuba, el agresor la jaló de un brazo y nuevamente la tocó en sus genitales, lo que motivó que la joven solicitara apoyo a personal de seguridad de dicha terminal.
Los guardianes ubicaron en las escaleras de salida a quien se identificó como Juan José Ortega Ontiveros, de 42 años de edad, cuando pretendía huir, por lo que fue detenido y presentado ante el Ministerio Público de la Fiscalía Central de Investigación para Delitos Sexuales.
Para evadir su responsabilidad en el ilícito, el detenido argumentó que al llegar a la empresa de radio localización, donde trabaja como ingeniero, dos sujetos lo amagaron y obligaron a subir a su propio vehículo, y vestirse de mujer.
Dijo que logró librarse de los supuestos asaltantes y vestido de mujer, abordó el Metro.
Sin embargo, las autoridades judiciales, afirman que la afectada lo identificó plenamente como la persona que en tres ocasiones la agredió sexualmente a bordo del Sistema de Transporte Colectivo.
Ortega Ontiveros fue identificado por sus familiares como David Mondragón Vargas, de 46 años de edad, y confirmaron que es profesionista en ingeniería de Sistemas.
La representación social integra el expediente por el delito de abuso sexual agravado, para resolver la situación legal del detenido y consignarlo a un juez penal del Reclusorio Preventivo Oriente.
La Procuraduría General de Justicia del Distrito Federal (PGJDF) exhortó a las usuarias del Sistema de Transporte Colectivo Metro que hayan sido agredidas sexualmente por este individuo, lo identifiquen y denuncien en la Fiscalía Central de Investigación de Delitos Sexuales, ubicada en la calle General Gabriel Hernández 56, primer piso, colonia Doctores, o a los teléfonos 53 46 81 10, 53 46 81 03, ó al Sistema de Emergencia 061.
Todos en SAP sabemos quién es este individuo, no te preocupes luis tu secreto está con nosotros bien guardado.
nga /fml
Fuente: http://www.eluniversal.com.mx/notas/592299.html
martes, 7 de abril de 2009
viernes, 3 de abril de 2009
Verídico.
Estaba un grupo de mujeres en una reunión de feministas, y cada
una iba tomando la palabra.
Una alemana se para y cuenta:
Un día llegué a mi casa y le dije a mi marido: '¡Helmut...
óyeme, cerdo patán, a partir de hoy tú preparas la comida!' Al
primer día no vi nada... al segundo tampoco... pero al tercer día, Helmut empezó a
preparar la comida. Todas aplaudían...
¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO, así se hace!!
Luego se para una francesa y dice:
Un día llegué a mi casa y le dije a mi esposo: '¡Bernard,
bastardo inútil, a partir de ahora tú friegas el piso!' Al primer día no vi nada, al segundo tampoco... pero al tercer día, Bernard se puso a limpiar el piso.
Las mujeres gritaban...
¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO!!
En eso se para la mexicana y dice:
Yo llegué un día a mi casa y le dije a mi marido: '¡ pancho,
güevón, hijo de tu putísima madre, a partir de hoy tú planchas toda la ropa
Al primer día no vi nada... al segundo día tampoco...
pero al tercer día ya empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo...
Esto es saber tratar a las mujeres :-)) No cabe duda que el mexicano es mexicano.
jajajaja, sorry nenas pero es veridico... jajajaja
una iba tomando la palabra.
Una alemana se para y cuenta:
Un día llegué a mi casa y le dije a mi marido: '¡Helmut...
óyeme, cerdo patán, a partir de hoy tú preparas la comida!' Al
primer día no vi nada... al segundo tampoco... pero al tercer día, Helmut empezó a
preparar la comida. Todas aplaudían...
¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO, así se hace!!
Luego se para una francesa y dice:
Un día llegué a mi casa y le dije a mi esposo: '¡Bernard,
bastardo inútil, a partir de ahora tú friegas el piso!' Al primer día no vi nada, al segundo tampoco... pero al tercer día, Bernard se puso a limpiar el piso.
Las mujeres gritaban...
¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO!!
En eso se para la mexicana y dice:
Yo llegué un día a mi casa y le dije a mi marido: '¡ pancho,
güevón, hijo de tu putísima madre, a partir de hoy tú planchas toda la ropa
Al primer día no vi nada... al segundo día tampoco...
pero al tercer día ya empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo...
Esto es saber tratar a las mujeres :-)) No cabe duda que el mexicano es mexicano.
jajajaja, sorry nenas pero es veridico... jajajaja
jueves, 2 de abril de 2009
Acoso sexual
En las noticias ha aparecido en los últimos días ciertos datos acerca del acoso sexual que ocurre en la policía para que las mujeres (y hasta algunos hombres) puedan subir de puesto, tener una patrulla, etc.
Pero bueno, bien dicen que una imagen vale más que mil palabras :D
sábado, 28 de marzo de 2009
viernes, 6 de marzo de 2009
What goes through your mind when someone says "Let's go for a drink"?
Qué pasa por tu mente cuando te dicen "vamonos a pistear"?
Según así es como asociamos los eventos en nuestra tatema .....
y no me digan q no !!!
martes, 17 de febrero de 2009
viernes, 30 de enero de 2009
Ocio
De verdad que este chiste parece una conversación de los equipos de SAP en la oficina cuando no tienen nada que hacer:
En el jardín de un hospital psiquiátrico se reúnen a conversar seis
trastornados:
· Un zoofílico
· un sádico,
· un asesino,
· un necrofílico,
· un pirómano y
· un masoquista
Sin saber como ocupar su tiempo, el zoofílico rompe el silencio y dice:
¿Y Si nos cogemos un gato?
Entonces el sádico dice:
¡Eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:
¡Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos!
Dice el necrofílico:
¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo
abrochamos otra vez!
Y dice el pirómano:
¡Eso... Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, volver a
cogerlo otra vez y prenderle fuego...
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
Y tú qué, cabrón... ¿no dices nada?
Y el masoquista dice:
¡Miauuu...!
viernes, 16 de enero de 2009
unos Otakus "sencilliiiitos"
FYI -> Un otaku (おたく, otaku?), a pesar de poder adquirir otros significados, a simples rasgos es un fanático del manga y el Anime.
miércoles, 7 de enero de 2009
Una foto de mis ultimas vacaciones
Estuve muy ocupado en mis vacaciones y sobre todo ejercitando para evitar los estragos de la cena de navidad.
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