viernes, 31 de octubre de 2008
Tres ingenieros
Iban en un coche tres ingenieros, uno era mecánico, uno en electrónica y un tercero en sistemas cuando de repente su carro se detiene, "Por el olor del humo creo que debe ser el motor" dice el ingeniero mecánico, "No, creo que es la bateria" dice el ingeniero en electrónica, finalmente el ingeniero en sistemas dice: "¿Ya se, y si nos salimos del coche, nos subimos y lo volvemos a encender?
jueves, 30 de octubre de 2008
Cualquier similitud es pura coincidencia !!
DISCRIMINACIÓN TESTICULAR
Llega un tipo a una oficina de Compañia de Luz buscando trabajo. Se entrevista con el de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. No importa, responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo? El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice: Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo. Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8:00 AM a 9:00 AM, no tiene caso que llegue tan temprano.
Llega un tipo a una oficina de Compañia de Luz buscando trabajo. Se entrevista con el de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. No importa, responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo? El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice: Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo. Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8:00 AM a 9:00 AM, no tiene caso que llegue tan temprano.
Razones por las que es maravilloso ser un hombre
¿Alguna objeción o algo que agregar? :D
1.Las conversaciones telefónicas duran solo 1 minuto.
2.En las películas los desnudos son siempre femeninos.
3.Las salidas de 5 dias requieren solo una maleta.
4.Tienes fútbol todos los fines de semana.
5.No tienes que preocuparte por la vida sexual de tus amigos.
6.Las colas del baño son un 80% menores.
7.No tienes que acompañar a un amigo cada vez que va al baño.
8.A tus viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
9.Cuando haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorar.
10.Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
11.No tienes que andar cargando una cartera llena de huevadas.
12.Tu apellido se queda.
13.No tienes que hacer tu cama.
14.Nunca tienes que limpiar el WC.
15.Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
16.Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo(a).
17.Te afeitas cuando quieres y del cuello para arriba no mas.
18.Si tienes 35 y eres soltero a nadie le importa.
19.Puedes meterte en un campeonato de mear.
20.Puedes ser presidente de tu país.
21.No necesitas mas que tu mano para tener placer.
22.Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
23.No tienes que limpiar tu pieza cada vez que te visitan.
24.Te importa una wea si se dan o no cuenta de tu nuevo corte de pelo.
25.Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
26.Puedes sentarte con las piernas abiertas.
27.Por el mismo trabajo, te pagan más.
28.Te da lo mismo que hablen mal a espaldas tuyas.
29.Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no se va a enojar.
30.Puedes lanzar tus gases a discreción, y tus amigos te van apoyar.
31.Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
32.No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
33.Que no te caiga bien una mina no significa que no te guste tener sexo con ella.
34.No tienes que preocuparte por estar en forma.
35.No te enfermas cada mes.
36.No tienes que comprar esa wea ridicula con alas todos los meses.
37.Puedes emborracharte hasta quedar raja, y nadie te va decir nada.
38.Cuando juegas fútbol la puedes parar de pecho.
39.No tienes que estar 2 horas tratando de estacionar cada vez que sales en tu auto.
40.Puedes escribir chistes machistas y cagarte de la risa.
miércoles, 29 de octubre de 2008
Y por que no postea la cheyenne apa ??
Pues ya casi se acaba el mes yo solo quiero decir ....... y la cheyenne apa ????
Referendum sobre el petroleo
Me encontré por ahi este docto a ver que opinan:
"REFERENDUM SOBRE EL PETROLEO"
De acuerdo al relajo que se traen sobre "la reforma petrolera", donde nadie se pone de acuerdo para llegar a un acuerdo que les guste o les convenga a todas las partes que se encuentran en desacuerdo, yo he visto que en lo que todos los beligerantes si están de acuerdo, ya sean los de la izquierda, los de la derecha, los del centro, los narcisistas, los ateos, los creyentes, los camaleónicos, etc. etc., es en que todos pero todos, aseguran que el petroleo es de todos los Mexicanos. Por lo que basado en esas afirmaciónes en las que si ya se pusieron de acuerdo, he decidido tomarles la palabra por lo que yo, como copropietario de este hidrocarburo he decidido proponer los siguientes acuerdos:
- Que se nos deposite mensualmente en una institución financiera a cada uno de todos los Mexicanos, los dividendos (ganancias), que se obtengan por la explotación de nuestro petróleo.
- Que se nos de a conocer por medio de los periódicos de mayor circulación nacional, un balance mensual del estado financiero de PEMEX. Estos datos los debe de saber todo el pueblo de México no sólo los diputados y senadores pues ellos a mi, no me representan.
- Que parte de las utilidades emanadas del petróleo, se inviertan en la construcción de refinerias, instalación de gasoductos y oleoductos, exploración y explotación de nuevos yacimientos.
- Que otra parte de las gananciaas, se utilice en tecnología de punta para buscar sustitutos del petróleo el que no se nos debe olvidar, habrá de agotarse en un futuro.
- Que se establezca un serio programa para que en forma paulatina pero para que se efectúe con toda rapidez, la sustitución de importaciones de productos derivados del petróleo por otros que debemos ya pero ya, fabricar en México.
- Que se suspendan en forma inmediata, todas las partidas que se le están regalando a organismos que no utilicen el dinero para obras de interés social que beneficien a todos los Mexicanos, como es el caso del sindicato de PEMEX.
lunes, 27 de octubre de 2008
jueves, 23 de octubre de 2008
lunes, 20 de octubre de 2008
La verdad si aplica !! jejejejejej
Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:- ¡Cuidado, cuidadooo!!¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!¡Demasiados!¡Dales la vuelta!!¡Dales la vuelta ahora!!!¡Necesitamos más aceite, por Dios!!¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!¡Se van a pegaarr!!!!!¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!¡Cuidado, dales la vuelta!!!¡Rápido!!!¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?¡No te olvides de echarles saaalll!!!!¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!La mujer lo mira con asombro:- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?El marido sonríe y contesta calmadamente:- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto.
Amero: ¿Verdad, complot, conspiración?
Con todo lo que circula en la red, uno ya ni sabe que sí tomar en serio y que no.
Pero bueno, la información está ahí y ya depende de cada quién como la interprete.
Update:
Pero bueno, la información está ahí y ya depende de cada quién como la interprete.
Habla sobre la posibilidad de instalar en Norteamérica una nueva moneda llamada Amero, la contraparte al Euro.
Más información:
viernes, 17 de octubre de 2008
Hermosa secretaria
Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en el año 2078.
- Hola, Juan, ¿cómo te va?
- ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes!
- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot
- ¡Ah! ¿Un robot? A ver, explícame
- Mira, Además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tú le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡No me digas!
- ¡Cómo te lo digo! Sí, es una maravilla... Es más... si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos, desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!,¡Aaauuuuuxiiiiliooo!, ¡¡¡Ayúuuudenmeee por favoooorrr!!!
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...
¡¡¡ES UN SACAPUNTAS....!
- Hola, Juan, ¿cómo te va?
- ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes!
- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot
- ¡Ah! ¿Un robot? A ver, explícame
- Mira, Además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tú le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡No me digas!
- ¡Cómo te lo digo! Sí, es una maravilla... Es más... si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos, desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!,¡Aaauuuuuxiiiiliooo!, ¡¡¡Ayúuuudenmeee por favoooorrr!!!
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...
¡¡¡ES UN SACAPUNTAS....!
¿Quién es más culpable?
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:
¡Levántate cabrón!, ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice furioso:
¡¡Pinche puuuuta!!
¡Tu marido soy yo!
la mujer le contesta:
¿Y tu pendejo...? A ver... ¿porque corres?
¡Levántate cabrón!, ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice furioso:
¡¡Pinche puuuuta!!
¡Tu marido soy yo!
la mujer le contesta:
¿Y tu pendejo...? A ver... ¿porque corres?
jueves, 16 de octubre de 2008
miércoles, 15 de octubre de 2008
martes, 14 de octubre de 2008
A más alcohol, menos “cacumen”
Un grupo de científicos reveló que cuanto más alcohol toma una persona, más se encoge su cerebro.
Los investigadores del Wellesley College en Massachusetts querían saber si el consumo de bebidas alcohólicas también protegía contra la pérdida inevitable de volumen cerebral que experimentan las personas a medida que envejecen; pero comprobaron que no es así.
De hecho, los abstemios longevos tenían la menor pérdida de volumen cerebral, mientras que los ex bebedores, los consumidores moderados de alcohol y los que tomaban grandes cantidades de éste, experimentaron más achicamiento cerebral progresivo.
La tendencia era más pronunciada en las mujeres que en los hombres. Esto podría deberse a la mayor sensibilidad femenina a los efectos del alcohol y a su menor tamaño en promedio, comparado con los varones.
La muestra se basó en mil 839 estadounidenses de entre 33 y 88 años que informaron su consumo de alcohol y se sometieron a resonancias magnéticas.
Comparadas con los abstemios, las personas que más tomaban (más de 14 bebidas por semana), tenían el cerebro un 1 por ciento más chico, reveló el equipo.
En general, el volumen cerebral disminuye con la edad a una tasa estimada del 2 por ciento por década, indicaron los expertos.
domingo, 12 de octubre de 2008
Un poema
ÈL
¡Qué feliz soy amor mío!
Pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo, pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo a la oficina
y tú rápido al mercado,
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
En la noche, tele cuando mucho cine,
Cinemateca lo más barato.
Nada de shopping, ni de restaurantes caros
Ni de gastar cientos y cientos, si vengo yo muy cansado.
También sabes que yo como
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
ELLA
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
no se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado, de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,
comprarme ropa y muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en buenos restaurantes, viajes a Punta Dorada
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el periódico, con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
LO MANDO MUCHO A LA CHINGADA…
¡Qué feliz soy amor mío!
Pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo, pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo a la oficina
y tú rápido al mercado,
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
En la noche, tele cuando mucho cine,
Cinemateca lo más barato.
Nada de shopping, ni de restaurantes caros
Ni de gastar cientos y cientos, si vengo yo muy cansado.
También sabes que yo como
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
ELLA
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
no se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado, de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,
comprarme ropa y muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en buenos restaurantes, viajes a Punta Dorada
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el periódico, con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
LO MANDO MUCHO A LA CHINGADA…
viernes, 10 de octubre de 2008
Ganador del Premio Ig Nobel
Los premios Ig Nobel son entregados año tras año en la Universidad de Harvard en una ceremonia paralela a los Premios Nobel en Estocolmo. Cabe aclarar que los estudios que concursan para llevarse el premio deben llevar todo el protocolo científico al igual que los verdaderos premios Nobel. Los ganadores de algunas categorias de los premios de este año son:
Interesado siempre en la ciencia, les comparto el abstract de tan interesante estudio:
To see whether estrus was really “lost” during human evolution (as researchers often claim), we examined ovulatory cycle effects on tip earnings by professional lap dancers working in gentlemen's clubs. Eighteen dancers recorded their menstrual periods, work shifts, and tip earnings for 60 days on a study web site. A mixed-model analysis of 296 work shifts (representing about 5300 lap dances) showed an interaction between cycle phase and hormonal contraception use. Normally cycling participants earned about US$335 per 5-h shift during estrus, US$260 per shift during the luteal phase, and US$185 per shift during menstruation. By contrast, participants using contraceptive pills showed no estrous earnings peak. These results constitute the first direct economic evidence for the existence and importance of estrus in contemporary human females, in a real-world work setting. These results have clear implications for human evolution, sexuality, and economics.
Si quieren comprar dicho artículo, pulse aquí, solo les recomiendo que se apuren pues con esta crisis la verdad científica es cada vez más cara.
Mas información de los ganadores de ediciones pasadas, pulse aquí
- Paz: El Comité Federal Suizo de Ética sobre Tecnología no Humana, y el resto de ciudadanos suizos, por aprobar en abril pasado el principio legal de que las plantas tienen dignidad.
- Literatura: El británico David Sims, de la Cass Business School de Londres, por su estudio Bastardo: Una Exploración Narrativa de la Experiencia de Indagar dentro de las Organizaciones.
- Medicina: El estadounidense Dan Ariely, por demostrar que la medicina falsa pero cara funciona mejor que la medicina falsa y barata.
- Ciencias cognitivas: Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero y Akio Ishiguro, todos ellos japoneses, y Agota Toth, húngaro, por demostrar que el moho mucilaginoso puede resolver laberintos.
- Nutrición: Maximiliano Zampini y Charles Spencer , por demostrar que la comida sabe mejor si es crujiente.
- Biología: Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc por demostrar que las pulgas de perros saltan más que las de gatos.
- Química: Los estadounidenses Sheree Umpierre, Joseph Hill y Deborah Anderson, por descubrir que la Coca-Cola es un espermicida efectivo y Los taiwaneses C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, por descubrir justo lo contrario.
- Física: Los estadounidenses Dorian Raymer y Douglas Smith, por probar que un montón de cuerdas, pelos o cualquier otra cosa acaba enredándose y formar nudos.
- Arqueología: Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino por descubrir hasta qué punto los armadillos pueden desordenar los restos en una excavación arqueológica.
- Economía: Geoffrey Millar, Joshua Tyber y Brent Jordan por descubrir que las ganancias de una bailarina de striptease dependen de su ciclo menstrual.
Interesado siempre en la ciencia, les comparto el abstract de tan interesante estudio:
To see whether estrus was really “lost” during human evolution (as researchers often claim), we examined ovulatory cycle effects on tip earnings by professional lap dancers working in gentlemen's clubs. Eighteen dancers recorded their menstrual periods, work shifts, and tip earnings for 60 days on a study web site. A mixed-model analysis of 296 work shifts (representing about 5300 lap dances) showed an interaction between cycle phase and hormonal contraception use. Normally cycling participants earned about US$335 per 5-h shift during estrus, US$260 per shift during the luteal phase, and US$185 per shift during menstruation. By contrast, participants using contraceptive pills showed no estrous earnings peak. These results constitute the first direct economic evidence for the existence and importance of estrus in contemporary human females, in a real-world work setting. These results have clear implications for human evolution, sexuality, and economics.
Si quieren comprar dicho artículo, pulse aquí, solo les recomiendo que se apuren pues con esta crisis la verdad científica es cada vez más cara.
Mas información de los ganadores de ediciones pasadas, pulse aquí
New language policy
MESSAGE FROM CORPORATE OFFICES
TO: ALL MEXICAN STAFF (and colleagues from other countries)
FROM: HUMAN RESOURCES
RE: IMPROPER LANGUAGE USAGE
DATE: OCT 10, 2008
Several corporate officers have brought to our attention that Mexican
staff commonly uses inappropriate language. Such behavior, in addition
to violating Company Policy # 23.2, is regarded as highly unprofessional
and offensive. Therefore, from this date forward, everyone concerned
should immediately adhere to the following rules:
1. Words like 'carajo', 'chingada' and other such expressions will not
be used for emphasis, no matter how heated the discussion might be.
2. You will not say 'pendejo' or 'la cagas', when somebody is being
reprimanded, or 'que pendejada' or 'que mamadas son estas' when a major
mistake or conflict has risen. All forms derived of the verbs,
pendejear', 'mamar' or 'cagar' are unsuitable in our environment, for
they lead to further confusion and potential disagreement.
3. No Manager, Director, or least Vice-President under any circumstances
will be referred to as 'hijo de su chingada madre', 'hijo de puta',
'cabrón' or 'ojete'.
4. Lack of determination will not be referred to as 'falta de huevos',
'pinche puto' or 'maricón', nor will persons with lack of initiative be
referred as 'culero' or 'pendejo'.
5. Unusual creative or original ideas should not be referred to as
'pinches jaladas'.
6. Do not say 'como chinga' or 'jode' if a person is persistent, or
'está jodido' if a colleague is going through a difficult situation, or
his or her department's position is untenable or ill-conceived.
Furthermore, you must not say 'que chinga' when matters turn
complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say 'vete a la
chingada' or 'vete al carajo', do not ever substitute 'May I help you'
with '¿qué chingados quieres?'. When things get-tough and unacceptable,
and statement such as 'We are going through a difficult time' should be
used rather than: 'esto está de la chingada'.
8.Performance Management sessions with staff should never be referred to
as 'esto ya mamó'.
9.If you make a mistake just say so, and not say 'ya la cagué' or 'ya me
llevó la chingada' when your Direct Reports get to know about your
mistakes.
10.Under no circumstance should you call our staff members who are
approaching retirement as 'rucos ojetes'.
11.When in a hurry never use expressions such as 'ándale, cabrón' or
'orale, pinches putos'.
12. The statement 'te la pelas' should not be used to discourage
someone.
13. 'Nos la pelaron los pinches gringos' should not be used to convey
the idea of victory in a negotiation.
14. When a problem is not your responsibility, you must not say 'no es
mi pedo', for there is not an accurate translation of the statement in
our language.
Thanks and have a nice day.
TO: ALL MEXICAN STAFF (and colleagues from other countries)
FROM: HUMAN RESOURCES
RE: IMPROPER LANGUAGE USAGE
DATE: OCT 10, 2008
Several corporate officers have brought to our attention that Mexican
staff commonly uses inappropriate language. Such behavior, in addition
to violating Company Policy # 23.2, is regarded as highly unprofessional
and offensive. Therefore, from this date forward, everyone concerned
should immediately adhere to the following rules:
1. Words like 'carajo', 'chingada' and other such expressions will not
be used for emphasis, no matter how heated the discussion might be.
2. You will not say 'pendejo' or 'la cagas', when somebody is being
reprimanded, or 'que pendejada' or 'que mamadas son estas' when a major
mistake or conflict has risen. All forms derived of the verbs,
pendejear', 'mamar' or 'cagar' are unsuitable in our environment, for
they lead to further confusion and potential disagreement.
3. No Manager, Director, or least Vice-President under any circumstances
will be referred to as 'hijo de su chingada madre', 'hijo de puta',
'cabrón' or 'ojete'.
4. Lack of determination will not be referred to as 'falta de huevos',
'pinche puto' or 'maricón', nor will persons with lack of initiative be
referred as 'culero' or 'pendejo'.
5. Unusual creative or original ideas should not be referred to as
'pinches jaladas'.
6. Do not say 'como chinga' or 'jode' if a person is persistent, or
'está jodido' if a colleague is going through a difficult situation, or
his or her department's position is untenable or ill-conceived.
Furthermore, you must not say 'que chinga' when matters turn
complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say 'vete a la
chingada' or 'vete al carajo', do not ever substitute 'May I help you'
with '¿qué chingados quieres?'. When things get-tough and unacceptable,
and statement such as 'We are going through a difficult time' should be
used rather than: 'esto está de la chingada'.
8.Performance Management sessions with staff should never be referred to
as 'esto ya mamó'.
9.If you make a mistake just say so, and not say 'ya la cagué' or 'ya me
llevó la chingada' when your Direct Reports get to know about your
mistakes.
10.Under no circumstance should you call our staff members who are
approaching retirement as 'rucos ojetes'.
11.When in a hurry never use expressions such as 'ándale, cabrón' or
'orale, pinches putos'.
12. The statement 'te la pelas' should not be used to discourage
someone.
13. 'Nos la pelaron los pinches gringos' should not be used to convey
the idea of victory in a negotiation.
14. When a problem is not your responsibility, you must not say 'no es
mi pedo', for there is not an accurate translation of the statement in
our language.
Thanks and have a nice day.
jueves, 9 de octubre de 2008
El Santo del Blog
No se uds pero creo que este muchacho debe de ser por unanimidad nombrado nuestro representante ante la Santa sede. El Santo del Blog...San Canaca!!!
Saludos
miércoles, 8 de octubre de 2008
Dragon Ball ?
Ya está pronta a salir la película de Dragon Ball, que pinta más que nunca a ser un churrito hollywoodense. Aquí les va el trailer y la opinión de un conocedor sobre el tema:
Caída de los mercados
Yo bien sé que H. grupo está lleno de personas sapientes que comprenden perfectamente lo que está sucediendo en los mercados internacionales en estos días, pero en caso de que se les haya escapado algún detalle, aquí tienen una explicación muy puntual y profesional sobre el problema financiero en que nos encontramos:
martes, 7 de octubre de 2008
viernes, 3 de octubre de 2008
Aportaciones Septiembre
Como que falta alguien... ¿quien sera?
| Dead Terrorist | 30/09/2008 | de Pepe |
| Facundo desesperando chinos | 30/09/2008 | de Raul |
| Zelda | 30/09/2008 | de nando_64 |
| He conocido mejores en la Buenos Aires o Tepito Videos | 26/09/2008 | de WackoMX |
| Generemos conciencia | 25/09/2008 | de Gerax |
| ¡Tragedia nacional! | 25/09/2008 | de Kaio |
| Bienvenido a tus clases de inglés | 25/09/2008 | de Galo |
| La tecnología nos alcanza muchachos. | 24/09/2008 | de nando_64 |
| Google se traga el mundo | 24/09/2008 | de nando_64 |
| BB Karateka Videos | 22/09/2008 | de JediRay |
| Atrevete-te (Calle 13) Videoteca Musical | 18/09/2008 | de JediRay |
| Destination Unknown (Alex Gaudino) Videoteca Musical | 18/09/2008 | de JediRay |
| Calabria 2007 (Enur) Videoteca Musical | 18/09/2008 | de JediRay |
| No que estaba en Canada Videos | 15/09/2008 | de JediRay |
| Si es gay! General | 01/09/2008 | de JediRay |
| Recuento de los daños Agosto.... Reglas y normatividad | 01/09/2008 | de Ivanovich |
jueves, 2 de octubre de 2008
A 40 años - 2 de Octubre no se olvida
El 2 de octubre de 1968
La tarde del 2 de octubre de 1968, un día después de la salida del ejército de los campus de la UNAM y del IPN, miles de personas se reunieron en la Plaza de las Tres Culturas en Tlatelolco.
Mientras tanto, el ejército vigilaba, como en todas las manifestaciones anteriores, que no hubiera disturbios, principalmente porque el gobierno tenía temor de que fuera asaltada la Torre de la Secretaría de Relaciones Exteriores.
Por su parte, miembros del Batallón Olimpia (cuyos integrantes iban vestidos de civiles con un pañuelo o guante blanco en la mano izquierda) se infiltraban en la manifestación hasta llegar al edificio "Chihuahua" donde se encontraban los oradores del movimiento y varios periodistas.
Primera conferencia de prensa convocada por el Consejo de Huelga de la UNAM el 2 de octubre.Cerca de las seis de la tarde, casi finalizado el mitin, un helicóptero sobrevoló la plaza del cual se dispararon bengalas, presumiblemente, como señal para que los francotiradores del Batallón olimpia apostados en el edificio "Chihuahua" abrieran fuego en contra de los manifestantes y militares que resguardaban el mitin, para hacerles creer a estos últimos, que los estudiantes eran los agresores. Los militares en su intento de defenderse, repelieron "la agresion de los estudiantes", pero ante la confusión, los disparos no fueron dirigidos contra sus agresores, sino hacia la multitud de manifestantes que se encontraban en la plaza de Tlatelolco.
Muchos manifestantes que lograron escapar del tiroteo se escondieron en algunos departamentos de los edificios aledaños, pero esto no detuvo al ejército, que sin orden judicial, irrumpieron a cada uno de los departamentos de todos los edificios de lo que conforma la Unidad Tlatelolco, para capturar a los manifestantes.
Aún se desconoce la cifra exacta de los muertos y heridos. El gobierno mexicano manifestó en 1968 que fueron sólo 20 muertos, tres años más tarde, la escritora Elena Poniatowska, en su libro La noche de Tlatelolco publicó la entrevista de una madre que buscó entre los cadáveres a su hijo y reveló que por lo menos había contado 65 cadáveres.
Jorge Castañeda en su artículo "Los 68 del 68", publicado el 30 de agosto de 2006 en el periódico Reforma escribió:
De acuerdo con el informe histórico, en la Plaza de las Tres Culturas murieron ―cabalísticamente― 68 estudiantes y un soldado...". Y todo uso de la fuerza pública se empezó automáticamente a asimilar al 68, pero al 68 magnificado: al de los 500, no al de los 68. Todo uso de la fuerza se volvió una masacre en potencia..."
Mas información: Movimiento Estudiantil México 68
La tarde del 2 de octubre de 1968, un día después de la salida del ejército de los campus de la UNAM y del IPN, miles de personas se reunieron en la Plaza de las Tres Culturas en Tlatelolco.
Mientras tanto, el ejército vigilaba, como en todas las manifestaciones anteriores, que no hubiera disturbios, principalmente porque el gobierno tenía temor de que fuera asaltada la Torre de la Secretaría de Relaciones Exteriores.
Por su parte, miembros del Batallón Olimpia (cuyos integrantes iban vestidos de civiles con un pañuelo o guante blanco en la mano izquierda) se infiltraban en la manifestación hasta llegar al edificio "Chihuahua" donde se encontraban los oradores del movimiento y varios periodistas.
Primera conferencia de prensa convocada por el Consejo de Huelga de la UNAM el 2 de octubre.Cerca de las seis de la tarde, casi finalizado el mitin, un helicóptero sobrevoló la plaza del cual se dispararon bengalas, presumiblemente, como señal para que los francotiradores del Batallón olimpia apostados en el edificio "Chihuahua" abrieran fuego en contra de los manifestantes y militares que resguardaban el mitin, para hacerles creer a estos últimos, que los estudiantes eran los agresores. Los militares en su intento de defenderse, repelieron "la agresion de los estudiantes", pero ante la confusión, los disparos no fueron dirigidos contra sus agresores, sino hacia la multitud de manifestantes que se encontraban en la plaza de Tlatelolco.
Muchos manifestantes que lograron escapar del tiroteo se escondieron en algunos departamentos de los edificios aledaños, pero esto no detuvo al ejército, que sin orden judicial, irrumpieron a cada uno de los departamentos de todos los edificios de lo que conforma la Unidad Tlatelolco, para capturar a los manifestantes.
Aún se desconoce la cifra exacta de los muertos y heridos. El gobierno mexicano manifestó en 1968 que fueron sólo 20 muertos, tres años más tarde, la escritora Elena Poniatowska, en su libro La noche de Tlatelolco publicó la entrevista de una madre que buscó entre los cadáveres a su hijo y reveló que por lo menos había contado 65 cadáveres.
Jorge Castañeda en su artículo "Los 68 del 68", publicado el 30 de agosto de 2006 en el periódico Reforma escribió:
De acuerdo con el informe histórico, en la Plaza de las Tres Culturas murieron ―cabalísticamente― 68 estudiantes y un soldado...". Y todo uso de la fuerza pública se empezó automáticamente a asimilar al 68, pero al 68 magnificado: al de los 500, no al de los 68. Todo uso de la fuerza se volvió una masacre en potencia..."
Mas información: Movimiento Estudiantil México 68
Retomando el camino.. El primero del mes - IMPACTANTE
Bueno para aquellos que pensaron en como alimentar unos triates, o igual y solo uno pero estan preocupados de que hagan sus tres comidas, aqui la mujer perfecta para resolver la situación.
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