Convénzase, dominar la lengua germana es fácil. Quien aprendió latín y está habituado a las declinaciones lo aprenderá rápidamente. El profesor de alemán en la primera lección comenzará explicando:
- Der, des, dem, den, die
Y dice que luego va todo seguido. Es sencillisimo!!! Para verlo claro, vamos a estudiarlo bien con un ejemplo. Primero, se toma un libro de alemán, un magnífico volumen forrado en tela, publicado en Dortmund que trata de los usos y costumbres de los Hotentotes, en alemán 'hottentotten'.
Cuenta que los canguros, 'Beutelratten' son capturados y metidos en jaulas, 'Kotter', que están cubiertas con una tela 'Lattengitter' para protegerlos de la intemperie. Estas jaulas se llaman en alemán 'jaulas cubiertas de tela': 'Lattengitterkotter', y cuando tienen dentro al canguro, a esto se le llama nada menos que 'Lattengitterkotterbeutelratten', el canguro de la jaula cubierta de tela.
Un día los Hotentotes arrestaron a un asesino 'Attentater', acusado de haber matado a una madre 'mutter' hotentota 'Hottentottermutter', madre de un niño tonto y tartamudo 'stottertrottel'. Esta madre toma en alemán el nombre de 'Hottentottenstottertrottelmutter' y su asesino se llama 'Hottentottenstottertrottelmutterattentater'. La Policía lo ha capturado y lo ha metido en una jaula de canguro, 'Beutelrattenlattengitterkotter', pero el preso se ha escapado.
Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero hotentote gritando:
- ¡He capturado al Asesino! 'Attentater'.
- ¿Y a cual?, pregunta el jefe.
- Al 'Lattengitterkotterbeutelratterattentater', contesta el guerrero...
- ¿Cómo que al asesino que está en la jaula de canguros cubierta de tela?, dice el jefe de los hotentotes.
- Es, -responde a duras penas- el 'Hottentottenstottertrottelmutterattentater'. (El asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo).
- Anda, demonios, -contesta el jefe hotentote, - podías haber dicho desde el principio que habías capturado al 'Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentate'.
Cómo se puede ver, el alemán es facilísimo. ¡¡¡Basta un poco de interés...!!!
martes, 30 de diciembre de 2008
lunes, 29 de diciembre de 2008
martes, 23 de diciembre de 2008
domingo, 21 de diciembre de 2008
jueves, 18 de diciembre de 2008
¡En Dinamarca si que saben vender electrodomésticos!
¡En Dinamarca si que saben vender electrodomésticos! ¡ellos no son tontos! jajajaj y nosotros con nuestros anuncios de la "gran barata liverpool" o del "palacio"... :P
Asi no pongo peros de ir a la tienda....
Ohhh que felicidad... Llueven mujeres del Cielo
Asi no pongo peros de ir a la tienda....
Ohhh que felicidad... Llueven mujeres del Cielo
martes, 9 de diciembre de 2008
Canon de un verdadero MAcho !!
1. Es muy de mariposo mamarriata y sobaverga coger sólo con niñitas lindas y
fresitas.
El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se clava todo
lo que
camina y tiene panocha.
2. Es de muy puto, casi como la loca de Juan Gabriel, tirarse pedos
y hacerse pendejo. El verdadero macho culo-peludo saca pecho y
dice: "Acá estoy, me reventé un pedo y el primero que ponga mala cara le
rompo la madre".
3. Es de muy puto sobador de cabezonas lloriquear porque el agua sale fría.
Un
verdadero emperador azteca hace lagartijas en el Nevado de Toluca en pelotas
y en
invierno.
4. Es de mayate tragaleche con playerita Polo y pelo engominado resetear la
PC usando
CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho que se respeta desenchufa el CPU y la
vuelve a
enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (como los de Mc Donalds) no
mearse en la alberca. La verdadera planta nuclear de meos mexicana
agarra y mea (o caga) desde la orilla y hasta rellena el jacuzzi.
6. Es super de puto mascacíclopes tomar "capuccino". Un buen macho toma café
bien
negro y amargo sin azucar (y usar sacarina en el "capuccino" te hace aún más
joto). Es la misma
maricada de transexual en Insurgentes y Sullivan pedir cockteles con
sombrillitas
tales como Piñas coladas, margaritas o "bloody mary", el mismisimo guerrero
aguila
pide chelas bien pinches frias para seguir creciendo la panza.
7. Es de trasvesti mamador en el carnaval de Veracruz, que no te guste
aunque sea una
sola canción de AC/DC o de Kiss; mucho mas culo guango te haces si tienes
canciones de
Rebelde, Cristian Castro, Arjona o Timbiriche en tu iPod.
8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano
para preguntar en clase. El Cuauhtemoc Blanco de las aulas pregunta sin
pedir
permiso y le habla de tu al profesor.
9. Es de MUY, pero MUY PUTO, tener una pagina en Facebook o en hi5. El
verdadero macho
mexicano proveniente del barrio bravo de Tepito no necesita de Internet para
cogerse
viejas y tener amigos.
10. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas bajar el switch para
cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una
descarga eléctrica.
11. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de
mosquito. El verdadero Guerrero enclochaviejas se toma un pomo de tequila Sauza
blanco,
para que si los mosquitos lo pican, mueran envenenados.
12. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE
LA NOVIA O LA MAMA. TODO MACHO SEMENTAL SIENTE GANAS DE CHINGÁRSELA,
AUNQUE SEA FEA,
SOLO POR EL
HECHO DE SER LA HERMANA O LA MAMA.
13. Es de reputísimo muerdealmohadas, cola con vértigo y catador de rifles
venosos
quitarse cualquier pelo del cuerpo, especialmente si es en el tórax, las
axilas o
los huevos. El original homo sapiens repartidor de testosterona, legítimo
padrote, es
orgulloso de los pelos que le salen, especialmente si son en la verga... y
saca al
tio cosa a la primera oportunidad para que se lo peinen las amigas de la
novia.
14. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país
extranjero y andar enseñándosela a las viejas en los antros para ligar.
El tercermundista nato, hijo de Moctezuma y Cortéz, y consciente del lugar
de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan
les dice que se la metan por el culo.
15. Es bien de cachagranizo precoz irle al america y defender al Memo
Ochoa; el verdadero
guerrero azteca nato tiene como ídolo a mi que soy su papá y le va a
las chivas!.
Aliviánate cabrón!! si quieres un greñudo tengo dos ke andan
custodiando al pelón, acá tengo el más grande!!!
16. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que
tiene los
huevos bien puestos, indígena con pelotas como un radio de transistores, no
hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a
las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las mamas de todas también.
17. Es de putazo maricón fan de Luis Miguel, que hace buches con mocos,
salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho mexicano se chinga unos
tacos de suadero en el puesto de la esquina y luego se va a chupar caguamas.
18. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, ser un puto empleado
de por vida con el gafete colgando del cinturón, el trajecito todos los días
(menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Vales de despensa. El
verdadero Moctezuma emperador de Tenochtitlán, guerrero jaguar, no sólo no
busca
empleo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas.
Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en
una boda y ponerse hasta la madre de gorra! y cogerese a las damas de
honor y hasta la mama de la novia!
19. Es de que se te hace agua la canoa ver la película El Señor de los
Anillos
y que te caiga bien el duende mamador con arco y flecha. El verdadero macho
se
identifica con el enano vergón que se quiere partir la madre con todos.
20. Es de legítimo mono manco (porque agarra todo con la cola) ver
telenovelas
del tipo Montecristo y Lety la Fea. El verdadero Toro Semental, se apodera
del
control remoto y pone ESPN o Fox Sports
fresitas.
El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se clava todo
lo que
camina y tiene panocha.
2. Es de muy puto, casi como la loca de Juan Gabriel, tirarse pedos
y hacerse pendejo. El verdadero macho culo-peludo saca pecho y
dice: "Acá estoy, me reventé un pedo y el primero que ponga mala cara le
rompo la madre".
3. Es de muy puto sobador de cabezonas lloriquear porque el agua sale fría.
Un
verdadero emperador azteca hace lagartijas en el Nevado de Toluca en pelotas
y en
invierno.
4. Es de mayate tragaleche con playerita Polo y pelo engominado resetear la
PC usando
CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho que se respeta desenchufa el CPU y la
vuelve a
enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (como los de Mc Donalds) no
mearse en la alberca. La verdadera planta nuclear de meos mexicana
agarra y mea (o caga) desde la orilla y hasta rellena el jacuzzi.
6. Es super de puto mascacíclopes tomar "capuccino". Un buen macho toma café
bien
negro y amargo sin azucar (y usar sacarina en el "capuccino" te hace aún más
joto). Es la misma
maricada de transexual en Insurgentes y Sullivan pedir cockteles con
sombrillitas
tales como Piñas coladas, margaritas o "bloody mary", el mismisimo guerrero
aguila
pide chelas bien pinches frias para seguir creciendo la panza.
7. Es de trasvesti mamador en el carnaval de Veracruz, que no te guste
aunque sea una
sola canción de AC/DC o de Kiss; mucho mas culo guango te haces si tienes
canciones de
Rebelde, Cristian Castro, Arjona o Timbiriche en tu iPod.
8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano
para preguntar en clase. El Cuauhtemoc Blanco de las aulas pregunta sin
pedir
permiso y le habla de tu al profesor.
9. Es de MUY, pero MUY PUTO, tener una pagina en Facebook o en hi5. El
verdadero macho
mexicano proveniente del barrio bravo de Tepito no necesita de Internet para
cogerse
viejas y tener amigos.
10. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas bajar el switch para
cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una
descarga eléctrica.
11. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de
mosquito. El verdadero Guerrero enclochaviejas se toma un pomo de tequila Sauza
blanco,
para que si los mosquitos lo pican, mueran envenenados.
12. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE
LA NOVIA O LA MAMA. TODO MACHO SEMENTAL SIENTE GANAS DE CHINGÁRSELA,
AUNQUE SEA FEA,
SOLO POR EL
HECHO DE SER LA HERMANA O LA MAMA.
13. Es de reputísimo muerdealmohadas, cola con vértigo y catador de rifles
venosos
quitarse cualquier pelo del cuerpo, especialmente si es en el tórax, las
axilas o
los huevos. El original homo sapiens repartidor de testosterona, legítimo
padrote, es
orgulloso de los pelos que le salen, especialmente si son en la verga... y
saca al
tio cosa a la primera oportunidad para que se lo peinen las amigas de la
novia.
14. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país
extranjero y andar enseñándosela a las viejas en los antros para ligar.
El tercermundista nato, hijo de Moctezuma y Cortéz, y consciente del lugar
de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan
les dice que se la metan por el culo.
15. Es bien de cachagranizo precoz irle al america y defender al Memo
Ochoa; el verdadero
guerrero azteca nato tiene como ídolo a mi que soy su papá y le va a
las chivas!.
Aliviánate cabrón!! si quieres un greñudo tengo dos ke andan
custodiando al pelón, acá tengo el más grande!!!
16. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que
tiene los
huevos bien puestos, indígena con pelotas como un radio de transistores, no
hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a
las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las mamas de todas también.
17. Es de putazo maricón fan de Luis Miguel, que hace buches con mocos,
salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho mexicano se chinga unos
tacos de suadero en el puesto de la esquina y luego se va a chupar caguamas.
18. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, ser un puto empleado
de por vida con el gafete colgando del cinturón, el trajecito todos los días
(menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Vales de despensa. El
verdadero Moctezuma emperador de Tenochtitlán, guerrero jaguar, no sólo no
busca
empleo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas.
Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en
una boda y ponerse hasta la madre de gorra! y cogerese a las damas de
honor y hasta la mama de la novia!
19. Es de que se te hace agua la canoa ver la película El Señor de los
Anillos
y que te caiga bien el duende mamador con arco y flecha. El verdadero macho
se
identifica con el enano vergón que se quiere partir la madre con todos.
20. Es de legítimo mono manco (porque agarra todo con la cola) ver
telenovelas
del tipo Montecristo y Lety la Fea. El verdadero Toro Semental, se apodera
del
control remoto y pone ESPN o Fox Sports
viernes, 5 de diciembre de 2008
jueves, 4 de diciembre de 2008
lunes, 1 de diciembre de 2008
Aportaciones Noviembre
Lecciones de Manejo! 28/11/2008 de Pepe
Que excelente caricatura 28/11/2008 de Luis
The Wall Videos 27/11/2008 de Kaio
Si el JediRay apareciera en una peli de Lucas 26/11/2008 de Ivanovich
No es que seamos glotones... es que pensamos mucho... 26/11/2008 de Ivanovich
last caress Retro, Videoteca Musical 25/11/2008 de Luis
Buen regalo para Reyes !! 25/11/2008 de Gerax
More Productive 24/11/2008 de Gerax
La crisis pega a la industria del amor Noticias 21/11/2008 de Ivanovich
Diosito! Lo más guarro 14/11/2008 de Kaio
The Watchmen Videos 14/11/2008 de Ivanovich
Todo un Clasico Chistes, Videos 11/11/2008 de Ivanovich
El restaurante de Fer Chicas, Chistes, Videos 11/11/2008 de Ivanovich
Dibujitos Extremos Chicas, Chistes, Videos 11/11/2008 de Ivanovich
Como Matrix... pero mejor Videos 11/11/2008 de Ivanovich
Gatos... NINJAS!!!! Chistes, Videos 11/11/2008 de Ivanovich
Se vende PEMEX? Noticias 07/11/2008 de JediRay
Hay que volver a la escuela Chicas, Videos 05/11/2008 de WackoMX
Aportaciones Octubre Reglas y normatividad 05/11/2008 de Ivanovich
ACCIDENTE O ATENTADO 05/11/2008 de nando_64
Todos en tu familia fuman Romero? Videos 05/11/2008 de JediRay
jajaja 03/11/2008 de cheyenne
Zombie Survival Guide 03/11/2008 de cheyenne
Conversación:Mujer: ¿Adonde vas?Hombre: Salgo un r... 01/11/2008 de Pepe
Heroes 01/11/2008 de Pepe
CHISTE DE FIN DE SEMÁNA 01/11/2008 de nando_64
* Homeless 0
* Ivanovich 10
* nando_64 2
* Daniel 0
* Kaio 2
* JediRay 2
* WackoMX 1
* Luis 2
* Pepe 3
* cheyenne 2
* Gerax 2
* Axel Mamila 0
* Galo 0
* Raul 0
Que excelente caricatura 28/11/2008 de Luis
The Wall Videos 27/11/2008 de Kaio
Si el JediRay apareciera en una peli de Lucas 26/11/2008 de Ivanovich
No es que seamos glotones... es que pensamos mucho... 26/11/2008 de Ivanovich
last caress Retro, Videoteca Musical 25/11/2008 de Luis
Buen regalo para Reyes !! 25/11/2008 de Gerax
More Productive 24/11/2008 de Gerax
La crisis pega a la industria del amor Noticias 21/11/2008 de Ivanovich
Diosito! Lo más guarro 14/11/2008 de Kaio
The Watchmen Videos 14/11/2008 de Ivanovich
Todo un Clasico Chistes, Videos 11/11/2008 de Ivanovich
El restaurante de Fer Chicas, Chistes, Videos 11/11/2008 de Ivanovich
Dibujitos Extremos Chicas, Chistes, Videos 11/11/2008 de Ivanovich
Como Matrix... pero mejor Videos 11/11/2008 de Ivanovich
Gatos... NINJAS!!!! Chistes, Videos 11/11/2008 de Ivanovich
Se vende PEMEX? Noticias 07/11/2008 de JediRay
Hay que volver a la escuela Chicas, Videos 05/11/2008 de WackoMX
Aportaciones Octubre Reglas y normatividad 05/11/2008 de Ivanovich
ACCIDENTE O ATENTADO 05/11/2008 de nando_64
Todos en tu familia fuman Romero? Videos 05/11/2008 de JediRay
jajaja 03/11/2008 de cheyenne
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Conversación:Mujer: ¿Adonde vas?Hombre: Salgo un r... 01/11/2008 de Pepe
Heroes 01/11/2008 de Pepe
CHISTE DE FIN DE SEMÁNA 01/11/2008 de nando_64
* Homeless 0
* Ivanovich 10
* nando_64 2
* Daniel 0
* Kaio 2
* JediRay 2
* WackoMX 1
* Luis 2
* Pepe 3
* cheyenne 2
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* Axel Mamila 0
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viernes, 28 de noviembre de 2008
Lecciones de Manejo!
Estas son las lecciones de manejo que dan en la escula de manejo Continental.
(Tendran que visitar la liga para poder verla)
http://video.kenblockracing.com/flash/small_player/preloader.swf?vendor_id=204&media_id=9183&bgcolor=FFFFFF&autoplay=0
(Tendran que visitar la liga para poder verla)
http://video.kenblockracing.com/flash/small_player/preloader.swf?vendor_id=204&media_id=9183&bgcolor=FFFFFF&autoplay=0
jueves, 27 de noviembre de 2008
miércoles, 26 de noviembre de 2008
Si el JediRay apareciera en una peli de Lucas
Bueno casi casi...... lo busque en los creditos y no aparece... debio de utilizar un Alias.... por que segurito sale... jejejje
No es que seamos glotones... es que pensamos mucho
¿Pensar nos hace comer mas?
Investigadores descubrieron que usar el cerebro para realizar actividades intelectuales nos impulsa a comer más, aun cuando no necesitemos realmente esas calorías adicionales
Lee Bowman /Scripps Howard News Service
El Universal
Jueves 27 de noviembre de 2008
Incluso durante los grandes banquetes como los de esta temporada de fiestas, el estómago se mantiene en contacto con el cerebro, enviando señales de saciedad que se supone deben impulsarnos a dejar de comer.
Sin embargo, los científicos han descubierto que las moléculas del metabolismo son mucho más complicadas que unas cuantas hormonas gritando "come" o "no comas". E incluso cuando las señales correctas llegan al cerebro, los circuitos podrían no responder como deberían.
Por supuesto, el cerebro tampoco se queda simplemente esperando las noticias del tracto digestivo. De hecho, nuestra materia gris podría ser una especie de acaparador de energía que primero se cuida a sí mismo.
Un estudio de investigadores canadienses, publicado en la revista Psychosomatic Medicine, evaluó la alimentación de un grupo de estudiantes luego de realizar varias tareas mentales, y también después de que todo lo que hicieron fue sentarse y descansar.
Aunque en cada sesión de trabajo intelectual --pruebas de memoria y atención en una computadora o lectura y resumen de un texto-- se quemaron apenas tres calorías más que en un periodo de descanso, cuando se invitó a los estudiantes a comer todo lo que querían en un bufet, éstos consumieron hasta 24% más calorías tras haber usado activamente sus cerebros que luego de no hacer prácticamente nada.
Los investigadores indicaron que esto probablemente se debió a que el cerebro es un comensal selectivo pues solamente acepta glucosa, la cual debe proceder ya sea de la comida o de células musculares y no de grasa almacenada, que puede ser usada para obtener energía por el resto del cuerpo. Así que usar el cerebro nos impulsa a comer más, aun cuando no necesitemos realmente esas calorías adicionales.
Sume a las demandas energéticas del cerebro un poco de tensión por una fecha de entrega límite o algo de depresión, y la tendencia a comer de más podría ser más grande.
Pero no sólo el ejercicio mental provoca hambre al cerebro.
Investigaciones con imágenes del cerebro realizadas en el Laboratorio Nacional Brookhaven en Nueva York hace tiempo también mostraron que simplemente oler o ver una de nuestras comidas favoritas aumenta el metabolismo en todo el cerebro, pero particularmente en algunas de las mismas regiones que afectan el placer y el deseo y que están involucradas en la adicción a las drogas.
Y en un reporte publicado en octubre en la revista Science, investigadores de la Universidad de Texas en Austin observaron más cuidadosamente el circuito de recompensa vinculado al comer y determinaron que es menos sensible en las personas obesas.
Aunque comer (o en este caso particular, beber una malteada) provocó una descarga de dopamina similar en personas delgadas y obesas, los obesos registraron una respuesta menor a ese químico en el centro de recompensa (conocido como estriato).
Investigadores descubrieron que usar el cerebro para realizar actividades intelectuales nos impulsa a comer más, aun cuando no necesitemos realmente esas calorías adicionales
Lee Bowman /Scripps Howard News Service
El Universal
Jueves 27 de noviembre de 2008
Incluso durante los grandes banquetes como los de esta temporada de fiestas, el estómago se mantiene en contacto con el cerebro, enviando señales de saciedad que se supone deben impulsarnos a dejar de comer.
Sin embargo, los científicos han descubierto que las moléculas del metabolismo son mucho más complicadas que unas cuantas hormonas gritando "come" o "no comas". E incluso cuando las señales correctas llegan al cerebro, los circuitos podrían no responder como deberían.
Por supuesto, el cerebro tampoco se queda simplemente esperando las noticias del tracto digestivo. De hecho, nuestra materia gris podría ser una especie de acaparador de energía que primero se cuida a sí mismo.
Un estudio de investigadores canadienses, publicado en la revista Psychosomatic Medicine, evaluó la alimentación de un grupo de estudiantes luego de realizar varias tareas mentales, y también después de que todo lo que hicieron fue sentarse y descansar.
Aunque en cada sesión de trabajo intelectual --pruebas de memoria y atención en una computadora o lectura y resumen de un texto-- se quemaron apenas tres calorías más que en un periodo de descanso, cuando se invitó a los estudiantes a comer todo lo que querían en un bufet, éstos consumieron hasta 24% más calorías tras haber usado activamente sus cerebros que luego de no hacer prácticamente nada.
Los investigadores indicaron que esto probablemente se debió a que el cerebro es un comensal selectivo pues solamente acepta glucosa, la cual debe proceder ya sea de la comida o de células musculares y no de grasa almacenada, que puede ser usada para obtener energía por el resto del cuerpo. Así que usar el cerebro nos impulsa a comer más, aun cuando no necesitemos realmente esas calorías adicionales.
Sume a las demandas energéticas del cerebro un poco de tensión por una fecha de entrega límite o algo de depresión, y la tendencia a comer de más podría ser más grande.
Pero no sólo el ejercicio mental provoca hambre al cerebro.
Investigaciones con imágenes del cerebro realizadas en el Laboratorio Nacional Brookhaven en Nueva York hace tiempo también mostraron que simplemente oler o ver una de nuestras comidas favoritas aumenta el metabolismo en todo el cerebro, pero particularmente en algunas de las mismas regiones que afectan el placer y el deseo y que están involucradas en la adicción a las drogas.
Y en un reporte publicado en octubre en la revista Science, investigadores de la Universidad de Texas en Austin observaron más cuidadosamente el circuito de recompensa vinculado al comer y determinaron que es menos sensible en las personas obesas.
Aunque comer (o en este caso particular, beber una malteada) provocó una descarga de dopamina similar en personas delgadas y obesas, los obesos registraron una respuesta menor a ese químico en el centro de recompensa (conocido como estriato).
martes, 25 de noviembre de 2008
lunes, 24 de noviembre de 2008
viernes, 21 de noviembre de 2008
La crisis pega a la industria del amor
En la calzada de Tlalpan de la ciudad de México, el movimiento vehicular nocturno ha descendido. El número de parejas que visitaban los diversos hoteles de paso sobre la avenida ha disminuido. La crisis pega ya a la industria del amor.
La crisis económica ya le pegó a las noches de pasión en los hoteles de paso de la ciudad de México. En un recorrido por hoteles y moteles de la calzada de Tlalpan, el Eje Central y la colonia Doctores, empleados aseguraron que el número de parejas que regularmente visitaban esos lugares ha disminuido en los últimos meses.
“Las pasiones ya se han visto muy demeritadas” o “les baja la libido por la preocupación de que no tienen dinero”, opinaron empleados que pidieron el anonimato detrás de las ventanillas donde se muestran los precios de las habitaciones, y se venden condones y cigarros.
Una mujer que lleva cuatro años como encargada de limpieza en un hotel de Tlalpan, casi a la altura del metro San Antonio Abad, comentó: “Había una pareja que venía cada semana, hasta el señor me decía ‘Nos vemos el viernes’. Ahora cuando se despide, me dice ‘Nos vemos dentro de 15 días’”.
La situación es tal, dijo, que para ahorrar gastos “ya dejamos de llevar las sábanas, fundas de almohada y colchas a la lavandería. Ahora las lavamos aquí; eso sí, bien remojadas en tina y todo muy limpio. Así sale más barato”.
Incluso, comentó que el dueño del hotel esperará hasta fin de año a ver si la situación mejora; si no, cerrará. “Lo que entra de dinero apenas alcanza para pagar agua y luz, ya ni tenemos muchos empleados como antes”.
Luisa, una “embajadora del sexo” de 30 años de edad, contó que varios de sus clientes ya le dijeron que deben esperar una o dos semanas para juntar dinero e ir a “visitarla”, pues no les alcanza. Y ella lo ha notado: “Llevo cinco horas aquí parada y no he agarrado nada. Está bien flojo, tiene como cinco meses que bajó la chamba”.
Ofertas para el amor
Los precios en los hoteles y moteles varían según las comodidades y las zonas. Los hay desde 400 hasta 100 pesos con vencimiento a distintas horas del día.
Pero la situación económica es tan grave que hay algunos, de hasta tres o cuatro estrellas, que ya tienen ofertas: “Pida una habitación de 300 pesos y tendrá lavado externo de su auto”, indica un letrero en un hotel ubicado en avenida Revolución casi esquina con Viaducto.
Algunos incluso ofrecen más tiempo para ocupar las habitaciones.Así, otro aviso en la ventanilla de un motel de paredes rosa y amarillo en calzada de Tlalpan avisa: “$230 la habitación, ahora vence a las 6 am y no se aceptan billetes de mil pesos”; medida que se tomó, según las empleadas de limpieza, “porque luego ya ni hay cambio para darles”.
Ricardo Trujillo, académico de la UNAM, comentó que en momentos de crisis económica, cuando hay depresión, preocupación o incertidumbre por perder el empleo, el deseo sexual aumenta como una forma de desahogo y de sacar la presión.
En entrevista, el especialista en “sicología del amor” dijo que a falta de dinero, el mexicano busca otros lugares para satisfacer sus instintos. Por ello, no descartó que aumente el número de autos estacionados en calles semioscuras con los vidrios empañados.
“En las crisis, hay dos negocios que no tienen afectación: el consumo de cerveza y el sexo. A lo mejor no gastan, pero sí se buscan una habitación en su propia casa o en el coche. Lo que va a suceder es que si una persona tiene necesidad, lo hará donde sea y donde pueda. La gente siempre encuentra cómo satisfacerlo”, aseguró.
La crisis económica ya le pegó a las noches de pasión en los hoteles de paso de la ciudad de México. En un recorrido por hoteles y moteles de la calzada de Tlalpan, el Eje Central y la colonia Doctores, empleados aseguraron que el número de parejas que regularmente visitaban esos lugares ha disminuido en los últimos meses.
“Las pasiones ya se han visto muy demeritadas” o “les baja la libido por la preocupación de que no tienen dinero”, opinaron empleados que pidieron el anonimato detrás de las ventanillas donde se muestran los precios de las habitaciones, y se venden condones y cigarros.
Una mujer que lleva cuatro años como encargada de limpieza en un hotel de Tlalpan, casi a la altura del metro San Antonio Abad, comentó: “Había una pareja que venía cada semana, hasta el señor me decía ‘Nos vemos el viernes’. Ahora cuando se despide, me dice ‘Nos vemos dentro de 15 días’”.
La situación es tal, dijo, que para ahorrar gastos “ya dejamos de llevar las sábanas, fundas de almohada y colchas a la lavandería. Ahora las lavamos aquí; eso sí, bien remojadas en tina y todo muy limpio. Así sale más barato”.
Incluso, comentó que el dueño del hotel esperará hasta fin de año a ver si la situación mejora; si no, cerrará. “Lo que entra de dinero apenas alcanza para pagar agua y luz, ya ni tenemos muchos empleados como antes”.
Luisa, una “embajadora del sexo” de 30 años de edad, contó que varios de sus clientes ya le dijeron que deben esperar una o dos semanas para juntar dinero e ir a “visitarla”, pues no les alcanza. Y ella lo ha notado: “Llevo cinco horas aquí parada y no he agarrado nada. Está bien flojo, tiene como cinco meses que bajó la chamba”.
Ofertas para el amor
Los precios en los hoteles y moteles varían según las comodidades y las zonas. Los hay desde 400 hasta 100 pesos con vencimiento a distintas horas del día.
Pero la situación económica es tan grave que hay algunos, de hasta tres o cuatro estrellas, que ya tienen ofertas: “Pida una habitación de 300 pesos y tendrá lavado externo de su auto”, indica un letrero en un hotel ubicado en avenida Revolución casi esquina con Viaducto.
Algunos incluso ofrecen más tiempo para ocupar las habitaciones.Así, otro aviso en la ventanilla de un motel de paredes rosa y amarillo en calzada de Tlalpan avisa: “$230 la habitación, ahora vence a las 6 am y no se aceptan billetes de mil pesos”; medida que se tomó, según las empleadas de limpieza, “porque luego ya ni hay cambio para darles”.
Ricardo Trujillo, académico de la UNAM, comentó que en momentos de crisis económica, cuando hay depresión, preocupación o incertidumbre por perder el empleo, el deseo sexual aumenta como una forma de desahogo y de sacar la presión.
En entrevista, el especialista en “sicología del amor” dijo que a falta de dinero, el mexicano busca otros lugares para satisfacer sus instintos. Por ello, no descartó que aumente el número de autos estacionados en calles semioscuras con los vidrios empañados.
“En las crisis, hay dos negocios que no tienen afectación: el consumo de cerveza y el sexo. A lo mejor no gastan, pero sí se buscan una habitación en su propia casa o en el coche. Lo que va a suceder es que si una persona tiene necesidad, lo hará donde sea y donde pueda. La gente siempre encuentra cómo satisfacerlo”, aseguró.
viernes, 14 de noviembre de 2008
Diosito!
Chale, ni en el umbral de la muerte podemos dejar de ser pelados:
A continuación el diálogo revelado por funcionarios de la SCT.
Copiloto.- Reduciendo a 180 (nudos)
Piloto.- Sabes qué, dame un puntito, ¿no Alvarito? Por favor
Copiloto.- ¿nada más un puntito?
Copiloto.- Sale. Si no más en cuanto tengas 200 (nudos)
Piloto.- Le paro la nariz
Copiloto.- No, no déjalo ahorita
Piloto.- ¿porque estamos próximos a nivelar no?
Copiloto.- Sí
Piloto.- Ahí está, ya se estabilizó
Copiloto.- Ok
Piloto.- Ahí está
Copiloto.- Bajaron (haciendo referencia a los flaps)
Piloto.- Ok. Voy a irme a hasta 160 (nudos), por ese que traigo ahí Alvarito ¡eh! (en referencia al Boeing 767 de Mexicana que los precedía)
Copiloto.- Ok. Sí, sí, sí
Copiloto.- Ya está empezando a virar
Piloto.- O sea, el está a 5 millas de nosotros
Piloto.- Me pones 8-800 por favor
Piloto.- Buen día 18-1, gracias
Copiloto.- 8-800
Piloto.- Órale la turbulencia de éste (aludiendo al Boeing de Mexicana que lo precedía)
Copiloto.- ¡Ay güey! (expresión que refleja mucho esfuerzo)
En este momento se escucha un sonido similar a la alarma de desconexión del piloto automático, normal cuando es desconectado por alguno de los pilotos.
Piloto.- ¡Ay cabrón! (expresión que refleja mucho esfuerzo)
Micrófono ambiental en cabina.- ¿Qué pasó Moti?
Piloto.- ¡Ay cabrón! (expresión que refleja mucho esfuerzo)
Copiloto.- ¡Ay, ay! (expresión que refleja mucho esfuerzo)
Piloto.- Álvaro qué hacemos, Álvaro (expresión que refleja mucho esfuerzo)
Micrófono ambiental en cabina.- Voces ilegibles que reflejan esfuerzo
Torre de control.- Mexicana ocho cuatro cinco autorizado ilegible izquierda viento calma
Copiloto.- Déjamelo, déjamelo, déjamelo, déjamelo (expresión que refleja autoridad)
Piloto.- Tuyo Álvaro (Aparentemente se transfiere el control del avión al piloto monitoreando)
Torre de control.- Conviento calma autorizados en la cinco izquierda
Piloto.- Hijo de tu puta madre (expresión que refleja mucho esfuerzo)
Piloto.- Noooo Álvaro
Micrófono ambiental en cabina.- Sonido similar a la alarma de alertador de altitud
Micrófono ambiental en cabina.- ¡Terrain, terrain! (sonido producido por el sistema de Alerta de Proximidad con el Terreno, conocido por sus siglas como GPWS)
Aparentemente Copiloto.- Diosito
Micrófono ambiental en cabina.- Gritos varios
Copiloto.- Reduciendo a 180 (nudos)
Piloto.- Sabes qué, dame un puntito, ¿no Alvarito? Por favor
Copiloto.- ¿nada más un puntito?
Copiloto.- Sale. Si no más en cuanto tengas 200 (nudos)
Piloto.- Le paro la nariz
Copiloto.- No, no déjalo ahorita
Piloto.- ¿porque estamos próximos a nivelar no?
Copiloto.- Sí
Piloto.- Ahí está, ya se estabilizó
Copiloto.- Ok
Piloto.- Ahí está
Copiloto.- Bajaron (haciendo referencia a los flaps)
Piloto.- Ok. Voy a irme a hasta 160 (nudos), por ese que traigo ahí Alvarito ¡eh! (en referencia al Boeing 767 de Mexicana que los precedía)
Copiloto.- Ok. Sí, sí, sí
Copiloto.- Ya está empezando a virar
Piloto.- O sea, el está a 5 millas de nosotros
Piloto.- Me pones 8-800 por favor
Piloto.- Buen día 18-1, gracias
Copiloto.- 8-800
Piloto.- Órale la turbulencia de éste (aludiendo al Boeing de Mexicana que lo precedía)
Copiloto.- ¡Ay güey! (expresión que refleja mucho esfuerzo)
En este momento se escucha un sonido similar a la alarma de desconexión del piloto automático, normal cuando es desconectado por alguno de los pilotos.
Piloto.- ¡Ay cabrón! (expresión que refleja mucho esfuerzo)
Micrófono ambiental en cabina.- ¿Qué pasó Moti?
Piloto.- ¡Ay cabrón! (expresión que refleja mucho esfuerzo)
Copiloto.- ¡Ay, ay! (expresión que refleja mucho esfuerzo)
Piloto.- Álvaro qué hacemos, Álvaro (expresión que refleja mucho esfuerzo)
Micrófono ambiental en cabina.- Voces ilegibles que reflejan esfuerzo
Torre de control.- Mexicana ocho cuatro cinco autorizado ilegible izquierda viento calma
Copiloto.- Déjamelo, déjamelo, déjamelo, déjamelo (expresión que refleja autoridad)
Piloto.- Tuyo Álvaro (Aparentemente se transfiere el control del avión al piloto monitoreando)
Torre de control.- Conviento calma autorizados en la cinco izquierda
Piloto.- Hijo de tu puta madre (expresión que refleja mucho esfuerzo)
Piloto.- Noooo Álvaro
Micrófono ambiental en cabina.- Sonido similar a la alarma de alertador de altitud
Micrófono ambiental en cabina.- ¡Terrain, terrain! (sonido producido por el sistema de Alerta de Proximidad con el Terreno, conocido por sus siglas como GPWS)
Aparentemente Copiloto.- Diosito
Micrófono ambiental en cabina.- Gritos varios
martes, 11 de noviembre de 2008
Como Matrix... pero mejor
El nuevo anuncio de Timesculpture de Toshiba no dejará a nadie indiferente. Se ha servido de la técnica usada para crear el efecto bala característico de la trilogía Matrix, pero Toshiba ha superado a los Wachoswski, al colocar 200 cámaras de vídeo gigashot, organizadas en una plataforma circular especial, que grabaron 20 terabytes de información de los que se extraería este minuto de vídeo. El anuncio ha sido creado por Toshiba para publicitar su nueva tecnología de escalonamiento de baja a alta definición incorporada en televisores LCDs, reproductores de DVD y laptops. Pero lo increíble en todo esto es que mientras los creadores de Matrix usaron imágenes estáticas para su bullet-time, aquí lo que se ha hecho ha sido registrar imágenes en movimiento, como una especie de bucles de vídeo que se han compilado unos con otros.
Algunos datos interesantes sobre el rodaje:
- 200 camaras fueron utilizadas activadas por a control remoto
- 14 metros de diametro fue el anillo donde se filmaron las escenas
- 4.7 millones fue el costo del comercial.
- 4 semanas se demoraron en procesar las imagenes
- 3 días tomo enfocar y alinear las camaras
viernes, 7 de noviembre de 2008
miércoles, 5 de noviembre de 2008
Hay que volver a la escuela
Maestra hace striptease frente a alumnos de 15 años
Una descarada maestra alemana, que se suponía que estaría cuidando a los alumnos durante la fiesta de fin de cursos en una escuela húngara, sorprendió a los presentes cuando de la nada y al ritmo de la música que tocaban comenzó a hacer un striptease.
Las cosas se salieron de control cuando la atractiva educadora respondió al desafío de algunos menores que jugaban ‘verdad o reto', en el que le pedían que hiciera el sensual baile frente a todos, según publica el sitio
Para fortuna de la mayoría, un avivado estudiante grabó la escena completa con su celular. En el video se aprecia a la profesora desprendiéndose primero de su blusa para dejar al descubierto su sostén.
Ante el alarido del alumnado, la sexy maestra comenzó a bajar el cierre de su pantalón, sin embargo, en ese momento otra de las profesoras presentes le impidió seguir con el atractivo espectáculo y la cubrió con su propia prenda.
Una descarada maestra alemana, que se suponía que estaría cuidando a los alumnos durante la fiesta de fin de cursos en una escuela húngara, sorprendió a los presentes cuando de la nada y al ritmo de la música que tocaban comenzó a hacer un striptease.
Las cosas se salieron de control cuando la atractiva educadora respondió al desafío de algunos menores que jugaban ‘verdad o reto', en el que le pedían que hiciera el sensual baile frente a todos, según publica el sitio
Para fortuna de la mayoría, un avivado estudiante grabó la escena completa con su celular. En el video se aprecia a la profesora desprendiéndose primero de su blusa para dejar al descubierto su sostén.
Ante el alarido del alumnado, la sexy maestra comenzó a bajar el cierre de su pantalón, sin embargo, en ese momento otra de las profesoras presentes le impidió seguir con el atractivo espectáculo y la cubrió con su propia prenda.
Aportaciones Octubre
36 NOTICIAS en OCTUBRE
de cheyenne - 3
de Gerax - 2
de Kaio - 8
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Loosing things 31/10/2008 de cheyenne
El Show de Condorito 31/10/2008 de cheyenne
Tres ingenieros 31/10/2008 de cheyenne
Cualquier similitud es pura coincidencia ! 30/10/2008 de Gerax
Razones por las que es maravilloso ser un hombre 30/10/2008 de Kaio
Y por que no postea la cheyenne apa ?? 29/10/2008 de Luis
Referendum sobre el petroleo 29/10/2008 de nando_64
Que pedo con la abue del luis... 29/10/2008 de nando_64
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Llevando las malas costumbres a praha. 17/10/2008 de nando_64
Hermosa secretaria Chistes 17/10/2008 de Galo
¿Buscas trabajo? Chistes, Videos 17/10/2008 de Galo
¿Quién es más culpable? Chistes 17/10/2008 de Galo
Tonta en Eurojuego, Son tontos los gallegos?? 16/10/2008 de Raul
Saludos desde alemania :p 15/10/2008 de nando_64
Kamasutra informático General 15/10/2008 de Kaio
A más alcohol, menos “cacumen” General 14/10/2008 de Ivanovich
Un poema Chistes 12/10/2008 de Galo
Baila bien pen!"$#$#$%@@ ja....! Videos 10/10/2008 de JediRay
Ganador del Premio Ig Nobel Noticias 10/10/2008 de WackoMX
New language policy 10/10/2008 de Kaio
El Santo del Blog Chistes, General 09/10/2008 de Ivanovich
Un Hermoso peluche para regalar Chicas, 09/10/2008 de Luis
Reflexiones de un niño 09/10/2008 de Luis
Compallita esto es para ti 09/10/2008 de Luis
Perdimos peso 08/10/2008 de Kaio
Dragon Ball ? Trailers, Videos 08/10/2008 de Kaio
Caída de los mercados 08/10/2008 de Kaio
Aishwarya Rai Chicas 07/10/2008 de JediRay
Turn me on - Kevin Lyttle Videoteca Musical 07/10/2008 de JediRay
Aportaciones Septiembre 03/10/2008 de Ivanovich
A 40 años - 2 de Octubre no se olvida 02/10/2008 de WackoMX
Retomando el camino.. El primero del mes - 02/10/2008 de WackoMX
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lunes, 3 de noviembre de 2008
Zombie Survival Guide
Les paso aqui la liga para bajar un libro que esta muy chido, se llama "Zombie Survival Guide" y es un manual de supervivencia en el caso que hubiera un ataque de zombies, la liga es esta:
Zombie Survival Guide
sábado, 1 de noviembre de 2008
Conversación:
Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: SipM: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Huuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoyengañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llévate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!M: ¡No!H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?...............
CHISTE DE FIN DE SEMÁNA
CUIDADO CON EL GORILA..........
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Marcos' -dice la mujer- '? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'Ves?' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.'
Marcos le dice: 'Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa'. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............. Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............. Que solamente te abrase
............
A ver si te entiende Ahí te quiero ver!
viernes, 31 de octubre de 2008
Tres ingenieros
Iban en un coche tres ingenieros, uno era mecánico, uno en electrónica y un tercero en sistemas cuando de repente su carro se detiene, "Por el olor del humo creo que debe ser el motor" dice el ingeniero mecánico, "No, creo que es la bateria" dice el ingeniero en electrónica, finalmente el ingeniero en sistemas dice: "¿Ya se, y si nos salimos del coche, nos subimos y lo volvemos a encender?
jueves, 30 de octubre de 2008
Cualquier similitud es pura coincidencia !!
DISCRIMINACIÓN TESTICULAR
Llega un tipo a una oficina de Compañia de Luz buscando trabajo. Se entrevista con el de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. No importa, responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo? El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice: Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo. Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8:00 AM a 9:00 AM, no tiene caso que llegue tan temprano.
Llega un tipo a una oficina de Compañia de Luz buscando trabajo. Se entrevista con el de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. No importa, responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo? El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice: Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo. Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8:00 AM a 9:00 AM, no tiene caso que llegue tan temprano.
Razones por las que es maravilloso ser un hombre
¿Alguna objeción o algo que agregar? :D
1.Las conversaciones telefónicas duran solo 1 minuto.
2.En las películas los desnudos son siempre femeninos.
3.Las salidas de 5 dias requieren solo una maleta.
4.Tienes fútbol todos los fines de semana.
5.No tienes que preocuparte por la vida sexual de tus amigos.
6.Las colas del baño son un 80% menores.
7.No tienes que acompañar a un amigo cada vez que va al baño.
8.A tus viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
9.Cuando haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorar.
10.Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
11.No tienes que andar cargando una cartera llena de huevadas.
12.Tu apellido se queda.
13.No tienes que hacer tu cama.
14.Nunca tienes que limpiar el WC.
15.Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
16.Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo(a).
17.Te afeitas cuando quieres y del cuello para arriba no mas.
18.Si tienes 35 y eres soltero a nadie le importa.
19.Puedes meterte en un campeonato de mear.
20.Puedes ser presidente de tu país.
21.No necesitas mas que tu mano para tener placer.
22.Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
23.No tienes que limpiar tu pieza cada vez que te visitan.
24.Te importa una wea si se dan o no cuenta de tu nuevo corte de pelo.
25.Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
26.Puedes sentarte con las piernas abiertas.
27.Por el mismo trabajo, te pagan más.
28.Te da lo mismo que hablen mal a espaldas tuyas.
29.Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no se va a enojar.
30.Puedes lanzar tus gases a discreción, y tus amigos te van apoyar.
31.Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
32.No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
33.Que no te caiga bien una mina no significa que no te guste tener sexo con ella.
34.No tienes que preocuparte por estar en forma.
35.No te enfermas cada mes.
36.No tienes que comprar esa wea ridicula con alas todos los meses.
37.Puedes emborracharte hasta quedar raja, y nadie te va decir nada.
38.Cuando juegas fútbol la puedes parar de pecho.
39.No tienes que estar 2 horas tratando de estacionar cada vez que sales en tu auto.
40.Puedes escribir chistes machistas y cagarte de la risa.
miércoles, 29 de octubre de 2008
Y por que no postea la cheyenne apa ??
Pues ya casi se acaba el mes yo solo quiero decir ....... y la cheyenne apa ????
Referendum sobre el petroleo
Me encontré por ahi este docto a ver que opinan:
"REFERENDUM SOBRE EL PETROLEO"
De acuerdo al relajo que se traen sobre "la reforma petrolera", donde nadie se pone de acuerdo para llegar a un acuerdo que les guste o les convenga a todas las partes que se encuentran en desacuerdo, yo he visto que en lo que todos los beligerantes si están de acuerdo, ya sean los de la izquierda, los de la derecha, los del centro, los narcisistas, los ateos, los creyentes, los camaleónicos, etc. etc., es en que todos pero todos, aseguran que el petroleo es de todos los Mexicanos. Por lo que basado en esas afirmaciónes en las que si ya se pusieron de acuerdo, he decidido tomarles la palabra por lo que yo, como copropietario de este hidrocarburo he decidido proponer los siguientes acuerdos:
- Que se nos deposite mensualmente en una institución financiera a cada uno de todos los Mexicanos, los dividendos (ganancias), que se obtengan por la explotación de nuestro petróleo.
- Que se nos de a conocer por medio de los periódicos de mayor circulación nacional, un balance mensual del estado financiero de PEMEX. Estos datos los debe de saber todo el pueblo de México no sólo los diputados y senadores pues ellos a mi, no me representan.
- Que parte de las utilidades emanadas del petróleo, se inviertan en la construcción de refinerias, instalación de gasoductos y oleoductos, exploración y explotación de nuevos yacimientos.
- Que otra parte de las gananciaas, se utilice en tecnología de punta para buscar sustitutos del petróleo el que no se nos debe olvidar, habrá de agotarse en un futuro.
- Que se establezca un serio programa para que en forma paulatina pero para que se efectúe con toda rapidez, la sustitución de importaciones de productos derivados del petróleo por otros que debemos ya pero ya, fabricar en México.
- Que se suspendan en forma inmediata, todas las partidas que se le están regalando a organismos que no utilicen el dinero para obras de interés social que beneficien a todos los Mexicanos, como es el caso del sindicato de PEMEX.
lunes, 27 de octubre de 2008
jueves, 23 de octubre de 2008
lunes, 20 de octubre de 2008
La verdad si aplica !! jejejejejej
Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:- ¡Cuidado, cuidadooo!!¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!¡Demasiados!¡Dales la vuelta!!¡Dales la vuelta ahora!!!¡Necesitamos más aceite, por Dios!!¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!¡Se van a pegaarr!!!!!¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!¡Cuidado, dales la vuelta!!!¡Rápido!!!¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?¡No te olvides de echarles saaalll!!!!¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!La mujer lo mira con asombro:- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?El marido sonríe y contesta calmadamente:- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto.
Amero: ¿Verdad, complot, conspiración?
Con todo lo que circula en la red, uno ya ni sabe que sí tomar en serio y que no.
Pero bueno, la información está ahí y ya depende de cada quién como la interprete.
Update:
Pero bueno, la información está ahí y ya depende de cada quién como la interprete.
Habla sobre la posibilidad de instalar en Norteamérica una nueva moneda llamada Amero, la contraparte al Euro.
Más información:
viernes, 17 de octubre de 2008
Hermosa secretaria
Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en el año 2078.
- Hola, Juan, ¿cómo te va?
- ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes!
- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot
- ¡Ah! ¿Un robot? A ver, explícame
- Mira, Además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tú le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡No me digas!
- ¡Cómo te lo digo! Sí, es una maravilla... Es más... si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos, desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!,¡Aaauuuuuxiiiiliooo!, ¡¡¡Ayúuuudenmeee por favoooorrr!!!
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...
¡¡¡ES UN SACAPUNTAS....!
- Hola, Juan, ¿cómo te va?
- ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes!
- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot
- ¡Ah! ¿Un robot? A ver, explícame
- Mira, Además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tú le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡No me digas!
- ¡Cómo te lo digo! Sí, es una maravilla... Es más... si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos, desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!,¡Aaauuuuuxiiiiliooo!, ¡¡¡Ayúuuudenmeee por favoooorrr!!!
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...
¡¡¡ES UN SACAPUNTAS....!
¿Quién es más culpable?
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:
¡Levántate cabrón!, ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice furioso:
¡¡Pinche puuuuta!!
¡Tu marido soy yo!
la mujer le contesta:
¿Y tu pendejo...? A ver... ¿porque corres?
¡Levántate cabrón!, ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice furioso:
¡¡Pinche puuuuta!!
¡Tu marido soy yo!
la mujer le contesta:
¿Y tu pendejo...? A ver... ¿porque corres?
jueves, 16 de octubre de 2008
miércoles, 15 de octubre de 2008
martes, 14 de octubre de 2008
A más alcohol, menos “cacumen”
Un grupo de científicos reveló que cuanto más alcohol toma una persona, más se encoge su cerebro.
Los investigadores del Wellesley College en Massachusetts querían saber si el consumo de bebidas alcohólicas también protegía contra la pérdida inevitable de volumen cerebral que experimentan las personas a medida que envejecen; pero comprobaron que no es así.
De hecho, los abstemios longevos tenían la menor pérdida de volumen cerebral, mientras que los ex bebedores, los consumidores moderados de alcohol y los que tomaban grandes cantidades de éste, experimentaron más achicamiento cerebral progresivo.
La tendencia era más pronunciada en las mujeres que en los hombres. Esto podría deberse a la mayor sensibilidad femenina a los efectos del alcohol y a su menor tamaño en promedio, comparado con los varones.
La muestra se basó en mil 839 estadounidenses de entre 33 y 88 años que informaron su consumo de alcohol y se sometieron a resonancias magnéticas.
Comparadas con los abstemios, las personas que más tomaban (más de 14 bebidas por semana), tenían el cerebro un 1 por ciento más chico, reveló el equipo.
En general, el volumen cerebral disminuye con la edad a una tasa estimada del 2 por ciento por década, indicaron los expertos.
domingo, 12 de octubre de 2008
Un poema
ÈL
¡Qué feliz soy amor mío!
Pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo, pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo a la oficina
y tú rápido al mercado,
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
En la noche, tele cuando mucho cine,
Cinemateca lo más barato.
Nada de shopping, ni de restaurantes caros
Ni de gastar cientos y cientos, si vengo yo muy cansado.
También sabes que yo como
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
ELLA
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
no se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado, de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,
comprarme ropa y muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en buenos restaurantes, viajes a Punta Dorada
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el periódico, con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
LO MANDO MUCHO A LA CHINGADA…
¡Qué feliz soy amor mío!
Pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo, pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo a la oficina
y tú rápido al mercado,
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
En la noche, tele cuando mucho cine,
Cinemateca lo más barato.
Nada de shopping, ni de restaurantes caros
Ni de gastar cientos y cientos, si vengo yo muy cansado.
También sabes que yo como
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
ELLA
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
no se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado, de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,
comprarme ropa y muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en buenos restaurantes, viajes a Punta Dorada
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el periódico, con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
LO MANDO MUCHO A LA CHINGADA…
viernes, 10 de octubre de 2008
Ganador del Premio Ig Nobel
Los premios Ig Nobel son entregados año tras año en la Universidad de Harvard en una ceremonia paralela a los Premios Nobel en Estocolmo. Cabe aclarar que los estudios que concursan para llevarse el premio deben llevar todo el protocolo científico al igual que los verdaderos premios Nobel. Los ganadores de algunas categorias de los premios de este año son:
Interesado siempre en la ciencia, les comparto el abstract de tan interesante estudio:
To see whether estrus was really “lost” during human evolution (as researchers often claim), we examined ovulatory cycle effects on tip earnings by professional lap dancers working in gentlemen's clubs. Eighteen dancers recorded their menstrual periods, work shifts, and tip earnings for 60 days on a study web site. A mixed-model analysis of 296 work shifts (representing about 5300 lap dances) showed an interaction between cycle phase and hormonal contraception use. Normally cycling participants earned about US$335 per 5-h shift during estrus, US$260 per shift during the luteal phase, and US$185 per shift during menstruation. By contrast, participants using contraceptive pills showed no estrous earnings peak. These results constitute the first direct economic evidence for the existence and importance of estrus in contemporary human females, in a real-world work setting. These results have clear implications for human evolution, sexuality, and economics.
Si quieren comprar dicho artículo, pulse aquí, solo les recomiendo que se apuren pues con esta crisis la verdad científica es cada vez más cara.
Mas información de los ganadores de ediciones pasadas, pulse aquí
- Paz: El Comité Federal Suizo de Ética sobre Tecnología no Humana, y el resto de ciudadanos suizos, por aprobar en abril pasado el principio legal de que las plantas tienen dignidad.
- Literatura: El británico David Sims, de la Cass Business School de Londres, por su estudio Bastardo: Una Exploración Narrativa de la Experiencia de Indagar dentro de las Organizaciones.
- Medicina: El estadounidense Dan Ariely, por demostrar que la medicina falsa pero cara funciona mejor que la medicina falsa y barata.
- Ciencias cognitivas: Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero y Akio Ishiguro, todos ellos japoneses, y Agota Toth, húngaro, por demostrar que el moho mucilaginoso puede resolver laberintos.
- Nutrición: Maximiliano Zampini y Charles Spencer , por demostrar que la comida sabe mejor si es crujiente.
- Biología: Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc por demostrar que las pulgas de perros saltan más que las de gatos.
- Química: Los estadounidenses Sheree Umpierre, Joseph Hill y Deborah Anderson, por descubrir que la Coca-Cola es un espermicida efectivo y Los taiwaneses C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, por descubrir justo lo contrario.
- Física: Los estadounidenses Dorian Raymer y Douglas Smith, por probar que un montón de cuerdas, pelos o cualquier otra cosa acaba enredándose y formar nudos.
- Arqueología: Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino por descubrir hasta qué punto los armadillos pueden desordenar los restos en una excavación arqueológica.
- Economía: Geoffrey Millar, Joshua Tyber y Brent Jordan por descubrir que las ganancias de una bailarina de striptease dependen de su ciclo menstrual.
Interesado siempre en la ciencia, les comparto el abstract de tan interesante estudio:
To see whether estrus was really “lost” during human evolution (as researchers often claim), we examined ovulatory cycle effects on tip earnings by professional lap dancers working in gentlemen's clubs. Eighteen dancers recorded their menstrual periods, work shifts, and tip earnings for 60 days on a study web site. A mixed-model analysis of 296 work shifts (representing about 5300 lap dances) showed an interaction between cycle phase and hormonal contraception use. Normally cycling participants earned about US$335 per 5-h shift during estrus, US$260 per shift during the luteal phase, and US$185 per shift during menstruation. By contrast, participants using contraceptive pills showed no estrous earnings peak. These results constitute the first direct economic evidence for the existence and importance of estrus in contemporary human females, in a real-world work setting. These results have clear implications for human evolution, sexuality, and economics.
Si quieren comprar dicho artículo, pulse aquí, solo les recomiendo que se apuren pues con esta crisis la verdad científica es cada vez más cara.
Mas información de los ganadores de ediciones pasadas, pulse aquí
New language policy
MESSAGE FROM CORPORATE OFFICES
TO: ALL MEXICAN STAFF (and colleagues from other countries)
FROM: HUMAN RESOURCES
RE: IMPROPER LANGUAGE USAGE
DATE: OCT 10, 2008
Several corporate officers have brought to our attention that Mexican
staff commonly uses inappropriate language. Such behavior, in addition
to violating Company Policy # 23.2, is regarded as highly unprofessional
and offensive. Therefore, from this date forward, everyone concerned
should immediately adhere to the following rules:
1. Words like 'carajo', 'chingada' and other such expressions will not
be used for emphasis, no matter how heated the discussion might be.
2. You will not say 'pendejo' or 'la cagas', when somebody is being
reprimanded, or 'que pendejada' or 'que mamadas son estas' when a major
mistake or conflict has risen. All forms derived of the verbs,
pendejear', 'mamar' or 'cagar' are unsuitable in our environment, for
they lead to further confusion and potential disagreement.
3. No Manager, Director, or least Vice-President under any circumstances
will be referred to as 'hijo de su chingada madre', 'hijo de puta',
'cabrón' or 'ojete'.
4. Lack of determination will not be referred to as 'falta de huevos',
'pinche puto' or 'maricón', nor will persons with lack of initiative be
referred as 'culero' or 'pendejo'.
5. Unusual creative or original ideas should not be referred to as
'pinches jaladas'.
6. Do not say 'como chinga' or 'jode' if a person is persistent, or
'está jodido' if a colleague is going through a difficult situation, or
his or her department's position is untenable or ill-conceived.
Furthermore, you must not say 'que chinga' when matters turn
complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say 'vete a la
chingada' or 'vete al carajo', do not ever substitute 'May I help you'
with '¿qué chingados quieres?'. When things get-tough and unacceptable,
and statement such as 'We are going through a difficult time' should be
used rather than: 'esto está de la chingada'.
8.Performance Management sessions with staff should never be referred to
as 'esto ya mamó'.
9.If you make a mistake just say so, and not say 'ya la cagué' or 'ya me
llevó la chingada' when your Direct Reports get to know about your
mistakes.
10.Under no circumstance should you call our staff members who are
approaching retirement as 'rucos ojetes'.
11.When in a hurry never use expressions such as 'ándale, cabrón' or
'orale, pinches putos'.
12. The statement 'te la pelas' should not be used to discourage
someone.
13. 'Nos la pelaron los pinches gringos' should not be used to convey
the idea of victory in a negotiation.
14. When a problem is not your responsibility, you must not say 'no es
mi pedo', for there is not an accurate translation of the statement in
our language.
Thanks and have a nice day.
TO: ALL MEXICAN STAFF (and colleagues from other countries)
FROM: HUMAN RESOURCES
RE: IMPROPER LANGUAGE USAGE
DATE: OCT 10, 2008
Several corporate officers have brought to our attention that Mexican
staff commonly uses inappropriate language. Such behavior, in addition
to violating Company Policy # 23.2, is regarded as highly unprofessional
and offensive. Therefore, from this date forward, everyone concerned
should immediately adhere to the following rules:
1. Words like 'carajo', 'chingada' and other such expressions will not
be used for emphasis, no matter how heated the discussion might be.
2. You will not say 'pendejo' or 'la cagas', when somebody is being
reprimanded, or 'que pendejada' or 'que mamadas son estas' when a major
mistake or conflict has risen. All forms derived of the verbs,
pendejear', 'mamar' or 'cagar' are unsuitable in our environment, for
they lead to further confusion and potential disagreement.
3. No Manager, Director, or least Vice-President under any circumstances
will be referred to as 'hijo de su chingada madre', 'hijo de puta',
'cabrón' or 'ojete'.
4. Lack of determination will not be referred to as 'falta de huevos',
'pinche puto' or 'maricón', nor will persons with lack of initiative be
referred as 'culero' or 'pendejo'.
5. Unusual creative or original ideas should not be referred to as
'pinches jaladas'.
6. Do not say 'como chinga' or 'jode' if a person is persistent, or
'está jodido' if a colleague is going through a difficult situation, or
his or her department's position is untenable or ill-conceived.
Furthermore, you must not say 'que chinga' when matters turn
complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say 'vete a la
chingada' or 'vete al carajo', do not ever substitute 'May I help you'
with '¿qué chingados quieres?'. When things get-tough and unacceptable,
and statement such as 'We are going through a difficult time' should be
used rather than: 'esto está de la chingada'.
8.Performance Management sessions with staff should never be referred to
as 'esto ya mamó'.
9.If you make a mistake just say so, and not say 'ya la cagué' or 'ya me
llevó la chingada' when your Direct Reports get to know about your
mistakes.
10.Under no circumstance should you call our staff members who are
approaching retirement as 'rucos ojetes'.
11.When in a hurry never use expressions such as 'ándale, cabrón' or
'orale, pinches putos'.
12. The statement 'te la pelas' should not be used to discourage
someone.
13. 'Nos la pelaron los pinches gringos' should not be used to convey
the idea of victory in a negotiation.
14. When a problem is not your responsibility, you must not say 'no es
mi pedo', for there is not an accurate translation of the statement in
our language.
Thanks and have a nice day.
jueves, 9 de octubre de 2008
El Santo del Blog
No se uds pero creo que este muchacho debe de ser por unanimidad nombrado nuestro representante ante la Santa sede. El Santo del Blog...San Canaca!!!
Saludos
miércoles, 8 de octubre de 2008
Dragon Ball ?
Ya está pronta a salir la película de Dragon Ball, que pinta más que nunca a ser un churrito hollywoodense. Aquí les va el trailer y la opinión de un conocedor sobre el tema:
Caída de los mercados
Yo bien sé que H. grupo está lleno de personas sapientes que comprenden perfectamente lo que está sucediendo en los mercados internacionales en estos días, pero en caso de que se les haya escapado algún detalle, aquí tienen una explicación muy puntual y profesional sobre el problema financiero en que nos encontramos:
martes, 7 de octubre de 2008
viernes, 3 de octubre de 2008
Aportaciones Septiembre
Como que falta alguien... ¿quien sera?
| Dead Terrorist | 30/09/2008 | de Pepe |
| Facundo desesperando chinos | 30/09/2008 | de Raul |
| Zelda | 30/09/2008 | de nando_64 |
| He conocido mejores en la Buenos Aires o Tepito Videos | 26/09/2008 | de WackoMX |
| Generemos conciencia | 25/09/2008 | de Gerax |
| ¡Tragedia nacional! | 25/09/2008 | de Kaio |
| Bienvenido a tus clases de inglés | 25/09/2008 | de Galo |
| La tecnología nos alcanza muchachos. | 24/09/2008 | de nando_64 |
| Google se traga el mundo | 24/09/2008 | de nando_64 |
| BB Karateka Videos | 22/09/2008 | de JediRay |
| Atrevete-te (Calle 13) Videoteca Musical | 18/09/2008 | de JediRay |
| Destination Unknown (Alex Gaudino) Videoteca Musical | 18/09/2008 | de JediRay |
| Calabria 2007 (Enur) Videoteca Musical | 18/09/2008 | de JediRay |
| No que estaba en Canada Videos | 15/09/2008 | de JediRay |
| Si es gay! General | 01/09/2008 | de JediRay |
| Recuento de los daños Agosto.... Reglas y normatividad | 01/09/2008 | de Ivanovich |
jueves, 2 de octubre de 2008
A 40 años - 2 de Octubre no se olvida
El 2 de octubre de 1968
La tarde del 2 de octubre de 1968, un día después de la salida del ejército de los campus de la UNAM y del IPN, miles de personas se reunieron en la Plaza de las Tres Culturas en Tlatelolco.
Mientras tanto, el ejército vigilaba, como en todas las manifestaciones anteriores, que no hubiera disturbios, principalmente porque el gobierno tenía temor de que fuera asaltada la Torre de la Secretaría de Relaciones Exteriores.
Por su parte, miembros del Batallón Olimpia (cuyos integrantes iban vestidos de civiles con un pañuelo o guante blanco en la mano izquierda) se infiltraban en la manifestación hasta llegar al edificio "Chihuahua" donde se encontraban los oradores del movimiento y varios periodistas.
Primera conferencia de prensa convocada por el Consejo de Huelga de la UNAM el 2 de octubre.Cerca de las seis de la tarde, casi finalizado el mitin, un helicóptero sobrevoló la plaza del cual se dispararon bengalas, presumiblemente, como señal para que los francotiradores del Batallón olimpia apostados en el edificio "Chihuahua" abrieran fuego en contra de los manifestantes y militares que resguardaban el mitin, para hacerles creer a estos últimos, que los estudiantes eran los agresores. Los militares en su intento de defenderse, repelieron "la agresion de los estudiantes", pero ante la confusión, los disparos no fueron dirigidos contra sus agresores, sino hacia la multitud de manifestantes que se encontraban en la plaza de Tlatelolco.
Muchos manifestantes que lograron escapar del tiroteo se escondieron en algunos departamentos de los edificios aledaños, pero esto no detuvo al ejército, que sin orden judicial, irrumpieron a cada uno de los departamentos de todos los edificios de lo que conforma la Unidad Tlatelolco, para capturar a los manifestantes.
Aún se desconoce la cifra exacta de los muertos y heridos. El gobierno mexicano manifestó en 1968 que fueron sólo 20 muertos, tres años más tarde, la escritora Elena Poniatowska, en su libro La noche de Tlatelolco publicó la entrevista de una madre que buscó entre los cadáveres a su hijo y reveló que por lo menos había contado 65 cadáveres.
Jorge Castañeda en su artículo "Los 68 del 68", publicado el 30 de agosto de 2006 en el periódico Reforma escribió:
De acuerdo con el informe histórico, en la Plaza de las Tres Culturas murieron ―cabalísticamente― 68 estudiantes y un soldado...". Y todo uso de la fuerza pública se empezó automáticamente a asimilar al 68, pero al 68 magnificado: al de los 500, no al de los 68. Todo uso de la fuerza se volvió una masacre en potencia..."
Mas información: Movimiento Estudiantil México 68
La tarde del 2 de octubre de 1968, un día después de la salida del ejército de los campus de la UNAM y del IPN, miles de personas se reunieron en la Plaza de las Tres Culturas en Tlatelolco.
Mientras tanto, el ejército vigilaba, como en todas las manifestaciones anteriores, que no hubiera disturbios, principalmente porque el gobierno tenía temor de que fuera asaltada la Torre de la Secretaría de Relaciones Exteriores.
Por su parte, miembros del Batallón Olimpia (cuyos integrantes iban vestidos de civiles con un pañuelo o guante blanco en la mano izquierda) se infiltraban en la manifestación hasta llegar al edificio "Chihuahua" donde se encontraban los oradores del movimiento y varios periodistas.
Primera conferencia de prensa convocada por el Consejo de Huelga de la UNAM el 2 de octubre.Cerca de las seis de la tarde, casi finalizado el mitin, un helicóptero sobrevoló la plaza del cual se dispararon bengalas, presumiblemente, como señal para que los francotiradores del Batallón olimpia apostados en el edificio "Chihuahua" abrieran fuego en contra de los manifestantes y militares que resguardaban el mitin, para hacerles creer a estos últimos, que los estudiantes eran los agresores. Los militares en su intento de defenderse, repelieron "la agresion de los estudiantes", pero ante la confusión, los disparos no fueron dirigidos contra sus agresores, sino hacia la multitud de manifestantes que se encontraban en la plaza de Tlatelolco.
Muchos manifestantes que lograron escapar del tiroteo se escondieron en algunos departamentos de los edificios aledaños, pero esto no detuvo al ejército, que sin orden judicial, irrumpieron a cada uno de los departamentos de todos los edificios de lo que conforma la Unidad Tlatelolco, para capturar a los manifestantes.
Aún se desconoce la cifra exacta de los muertos y heridos. El gobierno mexicano manifestó en 1968 que fueron sólo 20 muertos, tres años más tarde, la escritora Elena Poniatowska, en su libro La noche de Tlatelolco publicó la entrevista de una madre que buscó entre los cadáveres a su hijo y reveló que por lo menos había contado 65 cadáveres.
Jorge Castañeda en su artículo "Los 68 del 68", publicado el 30 de agosto de 2006 en el periódico Reforma escribió:
De acuerdo con el informe histórico, en la Plaza de las Tres Culturas murieron ―cabalísticamente― 68 estudiantes y un soldado...". Y todo uso de la fuerza pública se empezó automáticamente a asimilar al 68, pero al 68 magnificado: al de los 500, no al de los 68. Todo uso de la fuerza se volvió una masacre en potencia..."
Mas información: Movimiento Estudiantil México 68
Retomando el camino.. El primero del mes - IMPACTANTE
Bueno para aquellos que pensaron en como alimentar unos triates, o igual y solo uno pero estan preocupados de que hagan sus tres comidas, aqui la mujer perfecta para resolver la situación.
martes, 30 de septiembre de 2008
viernes, 26 de septiembre de 2008
He conocido mejores en la Buenos Aires o Tepito
En caso de que requieran salir por patas de algún lugar, aquí una breve lección.
Lo que este muchacho no sabe es que aquí en México corren mas rápido y cargando rines, defensas, faros...jueves, 25 de septiembre de 2008
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